Жена се оплаква на с*ксолог, че...
Жена се оплаква на с*ксолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при с*ксолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала с*кс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа с*кс!!! Скъса ми задника от еб*не!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, еб*нето беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След двуседмична командировка се прибира в дома си. Щом влиза в апартамента си той чува пъшкане, което идва от спалнята. Нахлува с гръм и трясък там и вижда как жена му прави с*кс с някакъв непознат.
- Какво правиш ма - изкрещял мъжът?!
А жената погледнала любовника си и му казала:
- Нали ти казах, много е тъп!
1
На самотен остров след корабокрушение попаднали двама мъже и една жена. Не след дълго време те започнали да правят това, което биха правили двама мъже и една жена на самотен остров. Правили го, правили го, но жената толкова много се засрамила, че умряла от срам. Така останали двама мъже на самотен остров и започнали да правят това, което биха правили двама мъже на самотен остров, предвид обстоятелствата. Правили го, правили го, но накрая и двамата толкова много се засрамили, че я погребали.
1
Младеж към приятелката си:
- Скъпа, дa отдем в парка да погледаме звездите.
- Звездите в парка без презервативи?! Не става!
0
Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението. Носят му миди. Мъжът:
- Как да ги отварям?
Сервитьора:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, колко е хубаво! Моля ти се не спирай!!!
0
Адам се събужда сутринта, протяга се, после започва да се опипва и да си брои ребрата:
- Две, четири, шест, осем... уф и днес пак ще се кара на чек*и!
1
Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше в`ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука щи вкарам един х*й ма!
- Е, щом така любезно ма каниш!
2
Прибрал се Кумчо Вълчо вкъщи мъртво пиян и казал на Кума Лиса:
- Ку*во рижава, с кого пак си спала, че си ми народила прасенца?
А Кума Лиса отговаря:
- Първо - не съм ку*ва, а общителна! Второ - не съм рижава, а светъл махагон! И трето - как няма да ти народя прасенца, като всяка нощ ме еб*ш пиян като свиня!
1
Двама мъже се надговарят кой е по-добър в леглото.. При което единият вече смаян от разказите за задоволени руси тризначки и латино бомби запитва с насмешка:
- Добре де, ти като го вадиш тооолкова голям и тоооолкова дебел, къде успяваш да го пъхнеш?
- В задника Ти бе, пед*раст!!
- Ах, а бе аз за езика говорех.
1
Майката на Иванчо казала:
- Ела да ти измия п*шката и да си лягаш.
Иванчо казал:
- Не искам ти да ми я миеш, искам баба да ми я измие.
- ЗАЩО?!?
- Защото на нея и треперят ръцете.
0
- Защо вегетарианките не говорят по време на с*кс?
- Защото са изненадани какво удоволствие може да достави такова малко парче месо!!!
0
Борец отива при прос*итутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят с*кс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.
0
Двама в леглото.
Той:
- Защо скъпа ми казваш, че ме обичаш само след с*кса?
Тя:
- А ти защо ми казваш, че ме обичаш само преди с*кса?
0
Снима се порно филм. Звукът се записва "на живо". Актьора върху актрисата, извършва възвратно-постъпателни движения, тя пъшка в синхрон. Камерата приближава ракурса, актьора вдига глава, поглежда в камерата и застива измъчено. Режисьора:
- Какво става бе??
Актьора:
- Забравих текста!!!!!
0
Овчарите Пешо и Гошо се срещат на къра. Пешо целият издран, джонги по главата, синини по лицето и тялото.
- Пешо, да не те е бил някой, бе братче?
- Не бе, е*ах една овца от моите.
- Е ква е тая бясна овца, бе и аз моите си ги е*а без проблем.
- Е*еш си ги, ама кочът ти не е толкова ревнив, като моя..
2
В списанието "Жената днес" се е получило писмо от читателка:
"Скъпа редакция, помогнете!! Мъжът ми ме скъсва от с*кс! Ще ме умори! В кухнята, като готвя ме чука до печката, в банята, в тоалетната не ми дава да си вдигна гащите, след като се изпикая, тази сутрин като бърсах пода и на земята, цялата съм в синини, ето и сега... извинявайте за лошия почерк!!"
0