Жена, комшията дава 5 лв. да...
- Жена, комшията дава 5 лв. да те пипне с пръст гола.
- Ок, да му вземем парите. Покани го утре у нас.
Направила салата, сложила ракия, пуснала лека музика и на приглушена светлина направила половин часов стриптийз. Застанала дибидюз на сред хола и зачакала. Комшията отпил от ракията обърсал мустак и рекъл:
- Ееееех, те сега да имах 5 лева.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В спално купе на долните кушетки били настанени две възрастни дами.... обаче на горните легла пък били настанени двама влюбени.
- Скъпааа, ела при мен да те гушна! - шепне младежа.
- Не мога! Ще събудим другите.
- Спокойно! Аз ще го просна между кушетките... и ти по него ще минеш като по мост...
В това време от долу се чува:
- Синко, то това хубаво... ами на връщане?
16
Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак в един момент се решил да прави с*кс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна, поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ.
В тъмното момичето тихо казало:
- БЛАГОДАРЯ, НО НЕ ПУША!
16
Мъжете искат с*кс всеки ден, докато не срещнат жена, която иска с*кс всеки ден!
20
Съпругата се прибира разстроена от бар и се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме к*рва!
- Ти пък не ходи където те познават!
24
Отидох до аптеката да купя презерватив и аптекарката ми вика:
- Слава Богу! Най-после се намери някой да е*е... досадни станахте с тия маски вече!
19
Женска дилема:
- Да даде на млад да се учи или на стар да се мъчи...
17
Искам компетентно мнение, така ли е "Ако една жена, иска да прави с*кс със теб. Никой не може да те спаси, дори и жена ти!"
7
Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата:
– И в леглото не си нищо особено!
Към обяд ѝ звъни, за да се извини, но тя дълго време не вдига телефона:
– Защо толкова време не вдигаш? Какво правиш?
– Бях в леглото... Получавах още едно мнение...
11
Някъде в далечна Япония. Мъж се прибира в тесният апартамент и пита жена си:
- И Ко Шиямас?
- Мусакаши Идеш.
- Мусака Нимисаидеши...
- Амишиси Идешуя Тогас.
22
Бай Пешо толкова добре владееше интонацията, че само с фразата: "Дей*а ма'а му" можеше да те напсува, да те похвали, да поздрави и даже да изрази съболезнования!
24
С тези маски, като не можем да се разпознаваме, ако случайно правим с*кс с чужд - ще се брои ли за изневяра?
6
- Снощи сложих рога на трима души!
- Е как така бе?
- Спах с ЖЕНА СИ!
14
- Какво е „ЕВАЛА“?
– Като си хванеш патката с две ръце, това, което остава отпред, е евала…
14
Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за с*кс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за с*кс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая. - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!
19
Средновековна Русия... пир... начело на масата седи княз Владимир Ясно Слънчице. Една девойка седи до него и двамата разговарят:
- Може ли, ваше благородие, да ви попитам нещо?
- Питай, момиче.
- Защо всички ви наричат Ясно Слънчице?
- Как да ти кажа... виж сега тук сме на пир... всички ядат, пият, веселят се за моя сметка, а след това ти ще ми духаш. Ясно, слънчице?
17