Умрели двама приятели, и единият...
Умрели двама приятели, и единият попаднал в ада, другият в рая.
Срещнали се след 10 години и започнали да си говорят.
- Значи... - заобяснявал тоя от рая - Казвам ти в тоя рай е супер скучно. Има само трева и някви грозни, хомосексуални ангели, които си въобразяват, че могат да свирят на арфа! Една капка алкохол няма там, даже. Една мацка по реда си няма... само разни монахини, небръснати и некъпани.
Приятелят му го слушал с интерес, седнал на голям трон, с чаша отлежала ракия в ръка, а до него две засукани, чисто голи мадами.
- Ама, тебе като те гледам си се уредил - продължил другият - Ще ми се и аз да бях в ада, със мацките и чашката.
- Да бе... Уредил съм се... - промърморил онзи на трона - Ти кьорав ли си, че не виждаш? Чашата е с дупка, а мацките без!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Игуменката в женския разрешила "с*кс" в събота вечер. Събрали се монахините, и всяка трябвало да каже по една мръсна дума.
- Катеричка - казала първата.
- Ах, ох.
- Член - казала втората.
- Аааааах.
Дошъл редът на игуменката.
- Ааа , аз не мога , в мензис съм.
0
Две прос*итутки разговарят върху това, доколко рецесията се отразява на тяхната професия.
Първата се оплаква:
-Вчера правих с*кс само,за да си купя 1 хляб.
-Ами, мен питаш ли ме? - вайка се втората - Аз трябваше да направя на един ....... само за да сложа нещо в устата си.
3
Разговор между приятели:
-Знаеш ли, кои са трите думи, които един мъж мрази да чуе по време на с*кс?
-Не. Кои?
-"Скъпа, върнах се! "...
0
Лекар-психоаналитик се обръща към пациента:
- Прегледах резултатите от изследванията Ви. Имам за Вас две две новини-добра и лоша. Лошата е, че без никакво съмнение, Вие сте скрит хомосексуалист.
Пациентът:
- Каква пък, може да е добрата?
Докторът се доближава плавно до пациента:
- Много сте симпатичен!
0
Млад гинеколог, отива на среща с привлекателно момиче. Отиват в къщата на гинеколога и момичето му предлага да правят с*кс, но лекарят казва:
- Ти какво работиш?
- Сервитьорка съм, защо?
- Случвало ли ти се е, да се прибереш вкъщи и да си кажеш "Ако се докосна до още една чаша кафе, ще гръмна"...
0
Двама приятели, в кръчмата си говорят за с*ксуалните навици на жените си.
- Твоята, затваря ли си очите по време на полов акт? - пита първият.
- Да, тя просто не може да понесе да ме гледа как се кефя.
0
Из дневникът на един индианец...
... Ден първи:
"Днес беше един много хубав ден. Дъщерята на вожда се изгуби. Цял ден я търсихме. Привечер я намерихме и цяла нощ всички я еб*хме... "
... Ден втори:
"Днес беше един много хубав ден. Дъщерята на вожда пак се изгуби. Цял ден я търсихме. Привечер я намерихме и цяла нощ всички я еб*хме.."
... Ден трети:
"Днес беше един много лош ден.
Изгубих се..... "
0
Между две кокошки:
-Защо, толкова много искаш да правиш с*кс с папагал?
-Ами да повтаря, повтаря, повтаря, повтаря....
0
Асан и Айшето правили с*кс между редовете на лозето.
-Въй Асане някои ша на види....
На другия ден, Айшето я заболял корем и Асан я завел на доктор. Влязло Айшето , прегледал я лекаря и й казал,че има гастрит на нервна почва. Излязло Айшето и казало :
-Видя ли бе Асане, чак и доктора на видял, каза,че имам гъз трит на неравна почва...
2
Момченце отива при баща си и пита:
- Тате, абе я ми кажи кво е пу*ка!?
- Ами, татиното... зависи. След с*кс или преди с*кс?
- Ами, преди с*кс - отговорило момчето.
- Ами тате, представи си една хубава поляна, цялата в различни, страхотно ухаещи цветя, и ти идва да се хвърлиш на секундата вътре- ей тва е пу*ка преди с*кс!
Момчето останало видимо доволно и изчезнало, но след малко се върнало и питало:
- А тате, кво е пу*ка след с*кс?
- Ами, кво е тате... как да ти кажа... представи си как изглежда булдог, който яде майонеза...
0
Мъж влиза в бар.
- Двойно уиски моля.
Барманът пита:
- Вие сте нов, какво има?
- Брат ми се оказа гей.
На другия ден пак идва.
Барманът пак пита:
- Какво има днес?
- И другият ми брат се оказа гей.
- Еее, във вашето семейство няма ли някой, който харесва жени - пита барманът.
Мъжът:
- Има,жена ми.
1
Съдят един гинеколог за убийство на циганка.
- Разкажете как стана - пита съдията.
- Ами вижте,отивам на работа в 6.00 сутринта и сменям 100 спирали, правя 100 аборта, 100 раждания и така до 19.00 часа. Обаче, се обажда колегата,имал проблеми, та да го сменя. Поемам и неговата смяна. И пак сменям 100 спирали, правя 100 аборта ... Прибирам се вкъщи. Капнал съм.А жената,смени ми спиралата. Какво да я правя,сменям я. След нея дъщерята,смени ми спиралата... Тръгвам пак на работа и пред входа една циганка ми вика:
- Бате, дай 5 лева да видиш пу*ка!
-Е, как да не я убиеш ...
0
Баща решава, че дъщеря му вече е пораснала и и казва:
-Дъще, време е вече да поговорим за с*кса!
-Кажи татко, какво искаш да знаеш?
0
Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Първият попитал:
- Къде се губиш приятелю? Цяла вечност не съм те виждал.
Другият отговорил:
- Бях на сафари в Африка. Като вървях през джунглата, една маймуна се спусна от дърветата и ме отвлече. И като ме подхвана с*кс, с*кс, с*кс та три месеца. Докато ме откриха и спасиха.
- Е, поне си останал жив.
- Половин година вече нито пише, нито се обажда. Това живот ли е?
0
Отива един в публичния дом и пита:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети.
- Мъже тогава?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- А какво имате?
- Едно магаре.
- Ми... дайте го.
Дали му магарето. След време идва друг клиент:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети?
- Мъже?
- Не.
- Порнофилми?
- Има.
- Какви?
- "Мъжа и магарето".
2