Една самотна жена нещо била много...
Една самотна жена нещо била много загоряла. А бе такова ѝ се, че две не вижда!
Накрая срам не срам отишла в някакъв публичен дом и питала мадам дали предлагат мъже.
- Да, за най-евтино идете в стая 16, срещу 5 лева ще ви оправят.
Жената се връща след няколко минути, възмутена:
- Ама това там е програмист!
- Е вие за 5 лева какво очаквате? Тираджия ли?
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В навечерието на премиерата на най-новите "Междузвездни войни", дочувам следният разговор на улицата:
- Кво стаа' бе, джедай? Купи ли билетите?
- Абе купих, ама...
- Е, кво?!
- Минах и през аптеката - купих си "Ви*гра"!
- Ти па, що?!
- Снощи се заиграхме с моята "принцеса Леа" и моя "меч" не иска да "запали", дееВа...
- Еее... Тогава "Нека Силата да бъде с теб довечера, приятелю!"
7
Мъж в пристъп на ревност:
- Мръснице, ти ми изневеряваш, признай си!
- Кога? Сутринта тичам на работа, от работа в магазина, после бегом до вкъщи за да ви нахраня. Кога?
- Това е работа за две минути!
- За две минути е когато ти го правиш!
9
- К’во видя днес в училище?
- Репродуктивния мъжки полов орган.
- Само това ли?
- И как полицията отвежда класния...
9
В гръб ме хвана за гърдите и ми каза:
- Леле, шепа само!
И ми го наби в д*пето... в този миг съжалих, че на силикон не се реших...
3
Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. До клетката на лъва детето впечатлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв?!? Котка!
Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо. виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник?!? Пед*раст! На времето какви пед*расти имаше - истински вълшебници...
15
Мъж и жена се запознават в купе на влак.
Мъжът:
- Жена ми навярно в момента ми изневерява.
Жената:
- Моят мъж - също.
Мъжът:
- Хайде да им отмъстим!
Жената:
- Хайде!
Мъжът:
- Да им отмъстим и още веднъж?
Жената:
- Да!
Жената:
- А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме!
Мъжът:
- Не-е-е, аз не съм толкова отмъстителен…
13
Приятели на маса:
- Ко ти подари твойта за празниците?
- Много мандръсане...
- Еее... тя па на всички едно и също.
28
След с*кс, женската богомолка отхапва главата на мъжката, след което се обижда, че той не разговаря с нея!
10
Свекърва ми прикрива всички мои изневери. Надява се все, че ще отида при някой друг завинаги.
11
Учителката:
- Иванчо, дай пример за черен период в живота на ученика!
- Ваканция, черна нощ, Черноморие, черен Мерцедес, вътре Иванчо се клатушка с две мулатки!
13
- Как е правилно да се напише „Пед*раси“ или „Пед*расти?"
- Не знам. Аз пиша „Уважаеми колеги!”
16
Бай Славчо отсяда в хотел. Взема си ключа и си тръгва към стаята. След известно време се връща, викайки:
- Какъв е този хотел?!?!?! Това на нищо не прилича!
Мениджърът го посреща:
- Господине, какво се е случило?
- Какво се е случило ли?!?!?! Влизам си в стаята и там ме чака някакъв с револвер в ръка, който ми казва "Или ще ми направиш свирка, или ще ти размажа мозъка по тавана!"
- И какво се случи?
- Ми какво да се случи бе тъпанар?! Ти изстрел чу ли?!
12
- Разликата между гей и п*дераст?
- Едното е състояние на духа, другото - на... з*дника.
11
Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва жена си с белезници, с топка в устата, на зърната - щипки, краката вързани. До нея стои любовника ѝ с камшик и кожена маска.
- Жена... Като гледам... безсмислено е да те бия...
27
За много от мъжете карането на кола е като с*кса. И в двата случая до тях седи жена, която постоянно повтаря:
- Не толкова бързо, не толкова бързо!
14