Ало! С*кс по телефона ли е...
- Ало! С*кс по телефона ли е?
- Не, това е телефона за дупките в София.
- Във всички дупки да ви го....
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прос*итутка тръгва да се прибира след тежък работен ден и спира 1 такси, след 100 метра шофьора спира й казва слизай , тя пита защо, а той й отговаря :
- Защото ти смърди пу*ката!
Тя недоволно слиза, след 5 мин спира друго такси и му казва:
-Човече, знам, че ми мирише пу*ката, ама много съм изморена и ми се спи.
Той отговаря:
- Споко, запушен ми е носа.
След 50 метра таксито спира и шофьора казва:
-Слизай!
Тя пита:
-Защо? Нали ти е запушен носа?
Тои отговаря:
-Залютя ми на очите!
0
- А моя татко е боксьор! Ще набие твоя!
- А аз нямам татко. Но моя чичо е хомосексуалист! Знаеш ли, какво ще направи с твоя татко!?
0
Питали чукчито какъв иска да стане: философ или пед*рас. А отговора е бил:
-Вместо да ми влизат в главата неща които не знам, да ми влиза в гъза това което го знам.
0
Четете в новия брой на Cosmopolitan:
1. Бикини или прашки - 86 нови аргумента за и против
2. За новия автомобил - как да си изберем плюшено мече
3. С*кс на плажа: как да извадим пясъка
4. Ти и твоята най-добра приятелка: а защо пък не?
5. Урок по бизнес: как да извлечем изгода от изневярата на мъжа
6. Разучаваме пералнята : режим Easy Care+
8. Ницше или Шопенхауер: избираме име за куче
9. Модни тенденции за сезона: какво трябва да виси на кончето на тампона
10. Етикеция: 5 места, където не трявба да си носим вибратора
11. Как да направим фелацио в колата
0
В градската баня - студент онанира. Възмутен старец го пита:
-Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.
-Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката!
0
- Каква е приликата между жената и динята?
- Всички я чукат, а един я взима накрая ...
0
В обществената баня младеж онанира. Дядо се приближава до него: "Абе момче, как може да вършиш такива неща на обществено място? Не те ли е срам? Безобразие!".
Младежа: "Бе къф си ти да ми казваш с каква скорост да си мия пишката?!"
0
Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край к*рника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! К'ъв кеф, к'ъв к*р, к*р кат' кокал!"
0
- Скъпи, искаш ли днес да правим с*кс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...
1
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
3
- Скъпи, коя черта цениш най-много в мен?
- Тази, дето разделя г*за ти на две!
2
Седи си Крум и си пие виното - ама то едно вино, си е*ало майката... По едно време влиза вестоносец:
- Круме, е*аха ни майката!
- Кой бе, да му е*а майката?
- Е*а ли му майката...
- Е*и му майката!
- Е*ах му майката.
1
Кое е най - краткото разстояние?
- На един к*р място.
А кое е най - дългото разстояние?
- На майка си пу*ката.
0
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е ку*ва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и ку*вите, и ние щяхме да живеем добре.
0
Седнал един дядо на пейката, извадил си го и му се моли:
-Куреее, а стани бе! Де стани! Помниш ли ти онаа французойка ееее...целия те изпи.Ами рускинята? Цял свят изебахме ти ся мен ша еб*ваш.А стани бе!
В туй време се обажда гъзът:
-Тръъъът!
Дядото:
-Ми ти кво се смееш бе?! Не помниш ли какво те правиха виетнамците?
1