Монахиня се качва на стоп. Младата...
Монахиня се качва на стоп. Младата красавица, която спира е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи...
Монахинята започва разговор:
- Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага?
- О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикаляме света...
Монахинята се замислила дълбоко...
Вечерта на вратата на килията и се чука тихичко три пъти...
- Сестро, отвори, аз съм, отец Унуфри!
- Оооо, отец Унуфри, я да ми се махаш с тия вафли...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако твоята половинка ти изневерява само онлайн, не ти никнат рога, а антени.
19
- Как беше почивката?
- Безобразие, навсякъде пише "Къща за гости", пък като влезеш, ти искат пари...
23
- Ти защо закъсня?
- Късно излязох от къщи.
- А не можа ли да излезеш по-рано?
- Беше вече късно да изляза по-рано.
8
Аз си бях загубила акъла по него, а сега не мога да го гледам! Толкова са непостоянни мъжете!
7
Журналист интервюира холивудска звезда:
- Колко съпрузи сте имали?
- Хм... Да броя ли и моите?
6
Що е то мъжка дружба?
Прибира се той чак сутринта и на въпроса: "Къде беше, говедо?", отговаря: "Спах при приятел".
Тя звъни на 10-ма негови приятели. При 6-ма е спал, а при 4-ма - още спи.
13
- В супата ми има боклук?!?
Сервитьорката:
- Спокойно, това е отражението ти.
11
- К’во става приятел?
- Работя. Правя акватермична обработка на стъкло, порцелан и метал в среда с контролиран стрес.
- Яко, но нищо не разбрах.
- Мия чаши, чинии и вилици под надзора на жената.
4
- Дъще, от къде този скъп телефон?
- Спечелих от тотото.
- А защо се бавиш толкова в банята?
- Бръсна си фиша!
17
- Някой губил ли е пачка банкноти, скрепени с червен ластик?
- Да аз!
- Късметлия си, ето ти ластика.
14
- Как успяваш да имаш такава фигура?
- Ям само сьомга!
- Това не е ли твърде скъпо?
- Да, затова успявам.
25
В съда:
- Защо започнахте да печатате фалшиви банкноти?
- Защото нямах нужното оборудване, за да правя истински!
10
- Дай 100 кинта назаем
- Имам само 60...
- Дай ги и ще ми дължиш 40!
14
Жената има три възрасти:
Ядосва баща си.
Нервира мъжа си.
Вбесява зетя или снахата.
16
В аптеката опашка, а последен е възрастен мъж. Влиза млад мъж и право на гишето:
- Госпожо вашите презе*вативи са фалшиви! Много се късат!
И тогава старецът от опашката:
- О, да. Кажете моля ви, че и много се огъват!
11