Събужда се сутринта царят със страшно...
Събужда се сутринта царят със страшно главоболие, след поредния царски запой, от някакъв страшен рев.
- Какво е това животно, дето реве така, бе?!
- Ами вчера ви подариха един змей-горянин и сега реве от глад.
Царят се почесал по кратуната и попитал:
- Е, какво яде па т'ва?!
- Ами… невинни девици, царю.
Царят пак се почесал по тиквата и след малко казал:
- Жалко за хайванчето, ще си умре гладно тука…
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Обичай я. Тя е жена, която наистина знае какво иска...
- И, какво иска?
- Неам идея брат...
9
Български строител е на гурбет в Съветския Съюз. Наложило му се да си купи потници. Отишъл в съответния магазин. Зад щанда, младо момиче усмихнато и ведро обслужва многобройните клиенти.
- Миче, дай ми два потника!
Нямало реакция. Няколко пъти поискал, накрая избухнал:
- Да е*а твойта майка, що не ми даваш, ма!
Момичето с усмивка:
- Вам майка нужна? Какой размер?
9
- Значи брат, така ги мразя тия понеделниците че...
- Ама чакай бе, днес е четвъртък!
- Еее, тя омразата не стихва за един ден!
17
От другата седмица започва кампания "Вземи чужд мъж, спаси приятелка от мъките".
12
Днес ми беше скучно и отидох в близкия супермаркет и размених всички бои за коси в кутиите!
20
Откраднаха ми дамската чанта! След малко ми я върнаха с думите:
- Ма как намираш нещо в тая чанта?
12
Ега ти комарите! Убиеш един комар - идват още десет... Сякаш на погребението му се събират...
6
Английски ресторант.
- Сър, какво желаете за ядене, сър?
- Това което яде джентълменът на съседната маса...
- Това е невъзможно сър! Той няма да го даде сър!
14
Първото ми и последно занимание с йога завърши с извода:
- Хамбургският салам никога не може да се огъне като петълка на суджук.
8
Цигулар се приближава тактично към двойка в елитен ресторант:
- Вие ли поръчахте Паганини за дамата си?
- Баааа! Я съм й поръчАл свинско със зеуе!
13
- Той ме нарече "единствена и неповторима"!
- И какво точно ти каза?
- Че такава кучка светът още не е виждал!
16
Социологическо проучване:
- Кой според вас е най големият проблем на Българинът? Не знанието, или незаинтересоваността?
- Не знам, а и въобще не ме интересува.
20
Двама ловци се промъкват по горските пътеки.
- Видя ли? - рязко се извърта единият.
- Не? Какво да видя?
- Фазан излетя под носа ти!!!
Двамата продължават в пълна тишина.
- И сега ли не видя? - започва да се дразни по-наблюдателният.
- Ъъъ... не... какво беше?
- Прасе мина!!! Щеше да те отнесе!!! Фокусирай се малко!!! - добавил и тройни удивителни към раздразнението си първият и пак продължили в мълчание.
- А сега? Не видя ли?
- Видях! - неубедително излъгал разсеяният ловец, защото му писнало да се излага.
- А тогава ЗАЩО го настъпи?
8
Тя:
- Здравей, научи ме как да сменям снимките! Омръзна ми да ги затварям и отварям следващата! Как по-бързо да става?
- А какви снимки гледаш?
- От концерта на Азис.
- На клавиатурата над стрелките има клавиш Delete. Натискаш и ще се появи следващта снимка.
- Благодаря!!!
14
Цялата история на човечеството се свежда до факта, че умните правят пари от глупавите. А жените следят внимателно този процес.
25