Завърнал се Пешо от Африка и отива...
Завърнал се Пешо от Африка и отива при приятелите си да ги види след толкова много време.
- Оо, Пешо, как си, ква е тая маймуна с теб?
- Да, супер беше, добре си преках.
- Как са жените там бе Пешо?
- Да, добри пари дават, не мога да се оплача, добре се живее.
- Абе Пешо кажи как са жените де, кво се праиш сега.
И маймунката казала:
- Тате, тате, кажи им как са жените.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Чух, че си се оженил?
- Да, преди месец и половина.
- Е, тогава още не е късно да те поздравя...
0
Стефан пита доктора:
- Докторе, как е тъща ми?
- Съжалявам, но днес я изписваме..
1
- Кажете, а в една жена кое е по-важно, ума или красотата?
- Умен въпрос.
- Красив отговор.
2
- Моята жена избяга с най-добрия ми приятел?
- Аре стига, бе! С кой?
- Не го знам, но тъй или иначе вече ми е най-добрият приятел!
2
На бал с маски:
- Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен...
- Само си свали маската, мила, и готово.
0
Срещат се двама приятели.
- Какво ти е? Защо си толкова сърдит?
- Преди малко ми звънна новия мъж на бившата ми жена и вдигна голям скандал, че за три години не съм я научил да свари едни яйца!
2
Съсед пита съседа си:
- Вчера защо жена ти така викаше?
- Заради библиотеката.
- Ходил си вчера на библиотека?
- Да.
- И затова ти вика?
- Аха... забравил съм си гащите в читалнята.
1
- Как са нещата при теб с Петьо?
- Отлично са, имаме съвсем малко разногласия...
- Какви?
- Искам на нашата сватба да съм с дълга бяла рокля, а той не иска да се жени...
...вариант с друг край:
- И той иска да е с дълга бяла рокля..
2
- Страшен ремонт направихме у нас. В спалнята всичките стени са с фототапети с гардероби. Жалко, че не са миещи...
- Защо пък в спалнята миещи?
- Толкова мъже си разбиха главите!
0
Предизборни дебати по телевизията. Обаждане от зрител:
- Господин..., аз от политика не се инстересувам, но жена ми често ходи на митингите ви в София. Последната година поне десет пъти, а какво се промени - нищо!? Затова и ви нямам доверие.
- По-добре помислете за доверието към жена си: от доста време не сме имали никакви митинги!
1
Жена в магазин за платове:
- Дайте ми 10 метра плат за нощница!
Продавачката:
- Госпожо, ще Ви стигнат и 2 метра...
Жената:
- Мъжът ми е научен работник, за него процеса на търсене и изучаване е по-интересен от резултата...
1
На въпроса на жена си каква е новата му секретарка, директорът отговаря ентусиазирано:
- Много е опитна, изпълнителна е и си разбира от работата.
- Надявам се, че не е такава кукла като предишната? - заяла се съпругата. 5-годишната им дъщеря, като чула нещо за кукла, попитала:
- Тате, а затваря ли си очите, когато я слагаш да легне по гръб?
1
Събират се всички грузински старейшини и решават, че повече не може така да продължава и ще обявят война на Русия. Всички са съгласни без един. Председателят го пита:
- Защо не искаш, страх ли те е?
- А не, просто се чудя, как ще ги погребем тези 100 милиона руснаци.
0
Вечер. Лунна светлина. Парк, природа, пейка... На пейката - той и тя.
Друга вечер. Парк, природа, пейка... На пейката - той, но друга тя.
Следваща вечер. Парк, природа, пейка... На пейката - същият той, нова тя.
Още по-следваща вечер...
Но това е дълга история.
Нека пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените!
0
Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел. "Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище - казал му той. - Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт." Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него. "Какво има? - попитал рицарят. "Станала е грешка, сър. Дали сте ми друг ключ!"
Да пием за верните приятели!
1