Оле, че е сладичкоо! Това котенце...
- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не!
- Ами зайче е.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И тогава Бог рече:
- Не е хубаво да си сам, човеко.
И създаде кучето!!!
7
Пазач в зоологическата градина:
- Госпожице, престанете да тъпчете понито с банани! Храненето на животните е забранено! Пък и главата му е от другата страна.
12
Въпрос: Каква е разликата между жените в техническия университет и крокодилите?
Отговор: Крокодилите нямат мустаци.
45
Трийсет години след аварията в Чернобил. Три крокодила си седят на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди аварията бяхме зелени? - попитал първия.
- И плувахме! - казал втория.
- Хайде стига приказки вече - казал третия - хващайте кофичките и да отлитаме, че имаме мед за събиране!
14
- Хората са странни. Оплакват се, че котките не им се доверяват. И правилно, че не им се доверяват!
Манчо, кастриран котарак
5
- Черно, бяло, черно, бяло... Що е то?
- Пингвин, падащ по стълбите.
30
- "Двуетажни" котки... един от първите предвестници на пролетта!
6
Оказва се всъщност, че динозаврите са били еднакви, просто различните палеонтолози ги сглобяват всеки посвоему...
11
Минава Вълкът покрай реката и гледа там Невестулката. Седи си и мие кора от банан.
- Защо миеш тази кора?
- Дай едно евро и ще ти кажа.
Дал Вълкът едно евро:
- Хайде сега, кажи ми защо я миеш?
- Ей така - да е чиста.
- Ти си много проста, ма!
- Проста, проста, ама изкарвам по 100 евро на ден.
11
Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
– Ааа, решетки... хляб, вода... убил съм мотоциклетиста!
13
- Винаги съм се чудил, как къртицата се ориентира под земята.
- Имат страхотен слух. Направо чуват как растат морковите.
- Че за какво им са моркови?
- Супер са полезни за зрението!
8
Всеки път, като излизам от тоалетната, кучето ме гледа с поглед:
- Ама как ще си намериш гадже, като пикаеш на едно и също място?
13
Лети един щъркел и се оглежда кахърно на ляво на дясно с адски тревожен поглед... В човката носи вързоп, във вързопа едно старче с памперс нарежда:
- Мамка ти и перушан, признай си най-сетне, че се загуби...
10
- Защо го пусна?
- Защото този, който ме цени и обича, ще се върне.
- Глупачка! Защо пусна добермана без намордник?
12
Блъснали се скункс и заек и си загубили паметта.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът.
- Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с тъмна ивица по средата...
- Леле! - казал скункса.
- Сигурно съм г*з...
10