Скъпа, нали казваш, че на всички...
– Скъпа, нали казваш, че на всички мъже мозъкът е между краката?
– Да.
– Хайде сега ми обясни, какво имаш предвид, когато ми казваш - "Размърдай си малко мозъка!"
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Доца - прост*тутката петнайсет години изкара все на едно и също място на магистралата. ТИР-аджиите ласкаво я наричаха "Хачико"...
10
Един отива на доктор:
- Докторе, имам мускулна треска на г*за.
Докторът:
- Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът:
- А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупето!
Докторът:
- Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът:
- Да бе, не се хваща, половин час ме тръска от терасата на десетия етаж, знаеш ли как съм стискал...
5
Определено, жените като цяло са по-красиви от мъжете... доказателство за това е, че тях в с*кс шопа ги продават цели!
6
Сър Джон:
- Милейди, силно се надявам, че в тази наша първа семейна вечер, сте забременяла, за да не се налага да правим отново... тези глупави, смешни движения...
6
Гаджето ми обича да експериментира в леглото, и затова аз спя между колби, стъкленици и набор химични реактиви!
2
В с*ксът не е важно сам ли си или сте четирима. Важното е, да е по любов!
5
- Чук, чук...
- Кой е!
- Отворете! Полиция!
- Не мога сега, ще почакате! Сера!
- Виждаме, виждаме... тя, телефонната кабинка е стъклена.
10
5 годежа за 7 години... Не, тя не е к*рва. Тя е властелинът на пръстените...
18
В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата - члена, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори:
– Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим!
– .........
– Ръцете ми са заети.
– ..........
– Не мога скъпа сега.
– .............
– Държа член в ръката си, все пак!
– ............................
– Как така "чий" член?
12
Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от с*кса.
– И защо се отказахте?
– Ми падам си по по-стари от мене, а няма!
8
Опитната учителка по биология, така находчиво обясни за цветенцата, тичинките и пеперудките, че в междучасието зад ъгъла, целият клас нервно пушеше!
5
- Знаеш ли че жена ти е травестит?
- Знам.
- А бе, казвайте ги тия неща бе!
13
- Скъпи, хайде да приготвим обяд…
- Не мога да разбера, защо нещо което може да се направи от един, трябва непременно да се прави заедно!
- Благодаря ти скъпи, ще ти припомня това изречение през нощта...
8
Един много го припънало на сранйе и нашия без да гледа влезнал на заден ход у кенефа, набърже свалил гащите и рррррррррр... Кога се навалил да си дигне гащите - гледа зад него два крака. Обърнал се и кво да види - имало некъв човек да седи на тоалетната чиния.
Тоа му рекъл:
- А бе що се не обаждаш, яле кво стана - целия те усрах?
А ония се поизбърсал с една ръка па рекъл:
- Па то оставаше и устата да си отворя!
13
Отива някакъв бастун в художествена галерия и застава пред картина на Пикасо:
- Еех, Кикасо, Кикасо...
Една от уредничките на музея го чува и му казва:
- Господине, това е Пикасо.
- Ееех, Кикасо, Кикасо...
- Но господине, това е Пикасо.
- Трай ма, кутко заскала...
8