Циганче свири на цигулка на тротоара...
Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето го гледа известно време неразбиращо...
- А ти па щот си мно`о убав!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
- Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?
34
- Бате, дай 20 ст'инки за детето, бе!
- Ето ти... Айде махай се, нали ти дадох, ма, к'о чакаш още?!?
- Ми вземи детето, бе.
25
Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират.
- Искаме, искаме, искаме...
Излиза един политик и ги пита какво искат.
- Ами бате, каквото дадеш...
13
Прибира се Асан от работа по-рано гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал бой - ту единия, ту другия:
- К’во прайте ве вашта мама!?
- Асане не ма бий бе, не съм виновна, развали са котлона, комшията дойде да го оправи, а после гледам - децата изяли бонбоните, ти си изпил коняка, аз човека с к’во да го почерпя!?
18
Циганин в районното.
- Как се казваш?
- Артур.
- Знаеш ли защо те арестувахме Артуре?
- Ми сигурно щото съм крал.
38
Циганче, на улицата, свири на цигулка... Случаен минувач се спира, заслушва се и възкликва:
- Момче, ти си вундеркинд, виртуоз, Паганини!
Момчето огледало господина критично и отвърнало:
- То, ти па си 'ногу 'убав!
23
Бащата - сиганин казва на сина-сиганин:
- Иди за цигари!
- Дай пари!
- То с пари всеки глупак може.
Връща се синът, хвърля кутия цигари на баща си. Тоя я отваря, а вътре - празно.
- Празна е!
- То от пълна всеки глупак може да пуши!
25
- Хайде бе, Асане, що закъсня?!
- Требаше да зема един душ!
- Къф душ, бе?
- Ей го отзад в каруцата...
21
Манго го приели в БСП. По този повод решил да заведе децата на културно мероприятие. Завел ги в Националната художествена галерия. Гледат циганетата и само възклицават:
- Леле тате - какъв кон...!
- Виж тате, какъв дедо, като дедо Асан...!
По едно време най-малкото цигане се облещило пред една картина с гола жена и се изцепило:
- Боже, боже - каква пу*ка...!
На което баща му веднага реагирал с два шамара:
- Баща му у Партията го приели - той боже, боже ша вика!
19
Хасан се прибира с две торби продукти:
- Асане, туй сичкото ли го открадна бе?
- Стига ма! Не съм го краднал, купих го!
- А от де пари бе?
- Е, парите ги краднах!
35
Циганка-джебчийка гледа по телевизията как Ричард Клайдерман свири на пиано и си мърмори:
- Глей го к'ви пръсти има и с к' ви глупости се занимава!
23
Купили българин и ром два апартамента, едни и същи, на едно и също място... След година, ромът рекъл:
- Комшо, моят апартамент вече е два пъти по-скъп от твоя!
А българинът учуден:
- Е как, защо, те са еднакви?
- Еднакви комшо, ама аз нямам ром комшия...
28
Хасан се прибира и вижда Айшето гола:
- Изневерила си ми!
- Не съм!
- А защо ти е мокра?
- Защото плаче за тебе...
- А защо космите са ти навътре?
- Ами реве, реве, па шмръкне...
13
Полиция прави обиск в мазата на Хасан:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Не знам бе старши и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето бе, той тежи два тона?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи.
35
- Асене, ти в петък що не дойде на работа?
- Спуснах фтобуса, шефе!
- Що не хвана следващия?
- Е, аде?
39