Един мъж се развежда за шести пореден...
Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше:
"Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше:
"На всеки 6 часа - по два пъти!".
Третата беше зъболекарка, все викаше:
"Няма да го вадим, има още време!".
Четвъртата беше кондукторка, все казваше:
"Влизай навътре, има още място!".
Петата беше учителка, все викаше: "Не сьм доволна, можеш още!".
Шестата беше бензинджийка, все казваше
"Вади маркуча и да си оправяме сметките!"
Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика:
"Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще ге свърши."
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се прибира от работа. Жена му радостно:
- О, скъпи! Трябваше днес да си с нас. Синът ни каза за първи път "татко"!
- Браво на него! Кога го каза?
- Като бяхме в зоопарка, пред клетката с горилите.
10
- Гоше, бременна съм, ти си бащата!
- Сериозно ли?
- Не бе шегувам се. Днес е 1-ви април.
- Тоест, не си бременна?
- Тоест, не си ти бащата!
15
Майката беснее из стаята. Синът и трепери в ъгъла. На рамото му е кацнал смъртно уплашен папагал.
- Омръзнахте ми и двамата! - крещи майката.
- Всеки ден някой ми се оплаква от вашите цинизми! Няма да излезете от тази стая, докато не ми кажете кой кого учи на тези простотии!
20
Семейство габровци разговарят:
- Вдругиден детето има рожден ден - какво ще правим?
- Ами няма да му казваме...
23
- Откакто ми окапа косата - не съм настивал.
- Как така?
- Жена ми по време на сън, като ме пипне по темето си мисли, че е задника ми и все ме завива през глава!
8
- Намерих женски черен косъм на ризата ти...
- Миличка, сигурно е твой.
- Не лъжи, моите всичките са на главата ми, броих ги
10
В процес на развод адвокат пита съпруга невярващо:
- Казвате, че не сте говорили три години със съпругата си?! Защо?
Съпругът:
- Не исках да я прекъсвам, господин адвокат.
6
Тя:
- Георги, трябва да поговорим сериозно!
Той:
- Но аз се казвам Сашо!
Тя:
- Виждаш ли, каквото и да ти кажа, ти никога не си съгласен с мен!
8
Седи мъжът и гледа как жена му си слагала капки в очите. Две на едното око, две на другото око, и две на "нея"!
Той я пита:
- Защо пък и на "нея"?
- Защото отдавна нищо, не вижда!
14
– О, тате, привет! Кой те е насинил?!
– Ти вчера кара ли колата?
– Карах.
– Мадами вози ли?
– Возих.
– Ако още веднъж заради твои мадами в жабката оставиш прашки: двете очи ще ти посиня!
– Слушам!
– Стой, изми ли колата?
– Измих.
– Пак добре, че мъж расте!
5
- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо пък точно петъка да е изключение?!
10
- Добре, бе, дъще, сега пък що ревеш и се тръшкаш?!?
- Неезнааааамм...!
- Ей! Същата си кат' майка си, значи...!
5
Баба и внуче.
- Аз каква съм ти на теб?
- Баба.
- А на баща ти каква съм?
- Майка.
- Браво, моето дете. А на майка ти?
- Дъртата вещица!!!
11
Женете се, момчета, женете се! На неженения му е кофти навсякъде, а на женения - само в къщи.
11
Отива млад татко да си прибере детето от детската.
- Кое е Вашето дете? - пита учителката.
- Има ли значение? Нали утре ще го върна...
12