Пътуват в самолет черни и бели...
Пътуват в самолет черни и бели.
Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:
– Ууу, миришете та не се траете!
– Миришете вие – викнали черните – защото имате гъбички!
И започнал боя.
Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай – тука ще се мре.
– Не ви ли е срам бе? В кой век живеете?! Няма черни, няма бели! В моя самолет всички са един цвят!
– Е какъв ще да е тоя цвят? – попитали пътниците.
– Няма значение какъв е… син да кажем.
– Ами добре. – съгласили се пътниците.
– Дойде ли ви акъла в главата! Айде качвайте се обратно и само някой да е гъкнал!
На входа обаче станало задръстване.
– Я, господа – разпоредил се пилотът – малко организация де! Я, светлосините напред, тъмносините – след тях!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- А бе, Иване, кво гледаш така замечтано?
- Ако знаеш каква нова комшийка имам... само да ми падне и ще я скъсам... И през деня и през нощта, ще я карам да чисти, готви и пере...
7
Ако обичаш някого, пусни го да си отиде до село, да ти донесе краставици. Ако те обича, ще се върне и с домати...!
12
От банките ни обещават незабравимо лято, стига да се финансираме от тях. Естествено че ще е незабравимо, забравя ли се нещо, което си имал срещу солидни вноски за пет години напред?
5
В аптеката се втурва запъхтян човек:
- Моля Ви, половинка спирт!
- А имате ли рецепта? - пита магистърът.
- Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.
7
Ловец гръмва огромен глиган. Само след минутка се появява горския и го пита:
- Имаш ли разрешително за лов на глигани?
- Ами... не знам...
- Качвай се в колата тогава, аз ще кача глигана и отиваме в полицията!
Качил се ловеца в колата, горския с триста зора качил огромния глиган в багажника на джипа и тръгнали към полицията.
И когато минавали покрай дома на ловеца той извикал:
- Чакай горски, спри! Ето ми разрешителното!
11
Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах. Не понасям да ми говорят с такъв тон...
8
- Ало агенцията по заетостта ли е?
- Да, кажете!
- Вървете на майната си, аз съм зает!
6
В борбата ми за сваляне на шкембето, то винаги се оказва половин крачка напред!
13
Само в бързите закуски може да чуеш "Хайде, принцеските-е-е!" И двама сто килограмови мъжаги с тениски SECURITY да кажат с усмивка "Идваме!"
15
- Кажи ми честно - аз грозна ли съм?
- О, скъпа, та ти имаш всичко, което един мъж желае!
- И какво по-точно?
- Мустаци, дълбок глас, косми по гърдите, широки рамене и голям гръб...
9
Питам в аптеката колко струва кремът против комари?
Вика ми:
- 15 лева.
- Карай бе, мисля си, ще са чеша...
7
- Дядо, остаря и пак ходиш да задяваш бабите на двора!
- Аз съм баптист!
4
Колкото повече остаряваш, толкова се стеснява и кръгът от приятели. Остават най-верните - котка, диван, хладилник и интернет...
21
И да се разберем:
- Сериозен мъж не се намира под дърво и камък... Намира се на - дивана!
11
Младо сержантче от КАТ погрешка спря за превишена скорост джипа на шефа на ГДБОП. После писа дълго и прочувствено писмо до производителят на полицейски палки, с предложение да ги правят по-къси и по-тънки.
8