Един младеж потропал на портите...
Един младеж потропал на портите на някакъв мъжки манастир. Когато игуменът му отворил, младежът казал:
- Бих искал да стана монах.
Игуменът отвърнал:
- Намерението ти е похвално, момко! Но трябва да знаеш, че тук правилата са много сурови. Длъжен си да спазваш обет за мълчание. И на всеки пет години имаш право само на две думи.
И така, нашият станал калугер. След пет години казал:
- Студена храна.
И почнали да му затоплят ястията. След още пет години рекъл:
- Твърдо легло.
И му дали по-мека постеля. След още пет години отсякъл:
- Аз напускам!
Игуменът поклатил мрачно глава:
- Ами, честно казано, изобщо не съм учуден. От 15 години не спря да мрънкаш.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баба и внуче отиват на шопинг в Мола. Внучето паркира колата на паркинга и казва на баба си:
- Отивам да се чекна на гишето.
- Е, ти само там не си се чекнала! - отвърнала бабата...
15
- Келнер, преди час ви поръчах бутилка вино!
- Имайте търпение, господине: колкото е по-старо виното, толкова е и по-добро!
7
Първо ми вика: "Аз съм голяма фенка на скоростта..."
После: "Ама, к'во стана? Само това ли беше??? "
4
Урсула фон дер Лайен отишла на посещение в Америка!
Посетила един индиански резерват, за да поговорят с вожда!
Индианецьт изгледал бледоликата, попушил мьлчаливо от лулата пьлна с трева и мьдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти...
- Защо - попитала Урсула?
- Защото ние навремето подценихме тази тема...
41
По телефона:
- Ало, Здравей...
- Да...
- Казва се "Здравей", а не "Да"... Ти у вас ли си?
- Здравей...
15
- Какви са бъдещите ти планове?
- Ше обедвам.
- И'ам предвид по-дългосрочните!?
- Епа сигурно и ше вечерям!
10
- Защо слагаш презе*вативи по джобовете си?
- Ще ходя на дискотека, та за всеки случай.
- Поверието знаеш ли?
- Кое?
- Вземеш ли чадър - дъжд няма да има.
6
Баба навремето ми викаше:
- Сека жена е напълно безопасна, докато не те... ареса...
15
В Габрово:
- Комши ако не ми върнеш парите до утре ще кажа на всички, че си ми ги върнал!
10
Клиент в голяма хранителна верига се озърта в сектора с олио. Обслужващият му прошепва:
- Вие сте последният клиент, който може да си купи олио на старата цена!
Нашият човек, без много да му мисли, прехвърля стековете с олио в своята количка и доволен я бута към касата. Там плаща и пита касиерката:
- С колко ще поскъпва олиото?
- Няма да поскъпва - пада с 30%!
19
- Много съм гладен!
- Хапни една ябълка, да залъжеш глада.
- Ааа, моят глад не е толкова глупав!
21
- Имал ли си сериозни отнешения с жена?
- Да, един път даже стигнахме до съд.
19
- Продавам два дивана за 150 лева!
- Може ли единият?
- Може!
- Колко струва?
- 100 лева.
- Добре, ще вэема другия, за 50 лева!...
8
- Вашите документи!
- Казаха ми да не ги давам.
- Кой ви каза?
- Казаха да не казвам!
14
Гостите разбраха намека, че е време да си ходят, едва когато станах да отвържа кучето.
20