Седи един евреин и плаче. Идва...
Седи един евреин и плаче. Идва при него един и го пита:
- Защо плачеш?
- Купих си два билета от лотарията и спечелих кола.
- Тогава защо плачеш?
- Втория билет защо купих?!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него. Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат - също евреин. Той ги пита, защо слагат парите в ковчега. Те му разказали за завещанието, той помислил малко и казал:
- А защо не му напишете чек?
6
Един католик е на изповед и казва на свещеника:
- Отче, съгреших.
- Какво си направил, сине?
- Измамих един евреин...
Свещеникът за малко се замислил и казал:
- Това не е грях, сине мой. Това е чудо!
6
Евреин пита равин:
- Кажете, ако намерите куфар с един милион долара в него, ще го върнете ли на собственика му?
- Ако разбера, че го е изгубил някой БЕДЕН човек, то задължително ще го върна.
2
- Какво му трябва на евреина за щастието?
- Бедни евреи няма, има бедни хора, които си мислят, че са евреи.
1
Еврейския дядо Коледа:
- Здравейте, дечица... Купете подаръци!
2
Жена, четяща "Плейбой" се чувства почти като евреин, четящ "Наръчник на нациста"
2
От Алберт Айнщайн:
"Ако теорията на относителността се потвърди, то немците ще кажат, че съм немец, а французите - че съм гражданин на света.
Но ако бъде опровергана, французите ще ме обявят за немец, а немците за евреин".
0
Питат евреин:
- Откъде имаш този хубав часовник?
- Тате ми го продаде преди да почине!
0
Съдът осъжда евреин на 5 години и му дава последна дума:
- А не може ли на десет, но да седя през ден?
Баш истинския евреин би се спазарил:
- А не може ли на десет години, но от 8 вечерта до 8 сутринта?
0
Разговарят италианец и евреин за това коя цивилация е по-развита:
- Знаеш ли, че при разкопики у нас бе открит телефонен кабел. Това показва, че в Древен Рим още преди 2 хиляди години е имало телефони - хвали се италианеца.
- У нас също правиха разкопки - казал евреинът - и нищо не откриха. Това показва че по същото време нашите вече са имали безжични телефони.
1
Германия. Немски шофьор кара група туристи от Израел да посетят Бухенвалд. По пътя обаче автобуса се повредил. Шофьорът отчаян звъннал на най-близката къща:
- Извинете ме, но карам едни евреи за Бухенвалд, а автобусът се развали. Дали може да ми помогнете?
- Да помогна! Но имам само една малка микровълнова...
3
Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Рави, рави, за Бога, голям проблем имам, помогни ми, рави! Синът ми стана християнин.
Посмутил се равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак. Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново.
- Е, рави, какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притеснявашл И Той имал подобен проблем преди време.
1
Двама евреи си говорят:
- Знаеш ли, че Моше станал (гей)? - казва единият.
- Искаш да кажеш, че не си връща дълговете ли? - възмутил се другият.
- Не бе, в добрия смисъл.
1
- Какви са приликите и разликите между гръка и евреина?
- И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гръка няма да я достави.
3
Пътуват в едно купе равин и католически свещеник. По едно време свещеника си извадил да похапне и предложил на равина свинско.
- О, не мога! На нас ни е забранено от религията да ядем свинско- казал равина.
- О не знаеш какво изпускаш. Такова удоволствие е - казал свещеника.
Като тръгнал да слиза равина казал:
- Поздравете жена си.
Свещеника:
- О, не мога! На нас религията ни забранява да бъдем с жена.
А равина:
- О, не знаеш какво изпускаш. Такова удоволствие е...
4