Трима ветерани се прибират от война...
Трима ветерани се прибират от война. Първият куц, втория без крак, а третия на инвалидна количка. Стигат до една вълшебна река. Куция минава и вика:
- Момчета, вече не куцам.
Тоя без крак минава и вика:
- Момчета, имам два крака.
Минава тоя с инвалидната количка и вика:
- Е нема що, нови гуми за количката.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинела му е целия оповръщан. Смутено се обръща към стоящият наблизо слуга:
- Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта и, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
- Малко сте го били! Срал ви е и в гащите...
11
- Къде се смесва време с пространство?
- В казармата - когато старшината каже "Сега ще копаете от тая ограда до обед!"
29
Старшина строява ротата и казва:
- Господа, отиваме на гарата да товарим вагон с алумин.
Войник се обажда от първия ред:
- А, казва се алуминий г-н старшина!
- А, я ти ученио, още са две крачки напред, ти че товариш чугуний...
19
Пътуват в едно купе, майка с щерка и старшина с войник. Влакът влиза в тунел и се чува силно пляяяс. Излиза влака от тунела, а старшината се държи за бузата и си мисли:
- Това войниче се закача с щерката, а тя мен шамароса в тъмното.
Дъщерята си мисли:
- Мама, уж стара, ама я закача тоя старшина и си получи заслуженото... Майката си мисли:
- Ха, войничето закача щерката, а тя по погрешка заби шамар на старшината.
Войника си мисли:
- Още едно тунелче да дойде, да му ръгнем още един на тоя...
35
Нощни учения на танкова бригада.
Командващият към Началник щаба:
- Полковник! Защо на онзи танк отпред се вози котка!??
- Разрешете да доложа! Екипажът е продал и пропил уреда за нощно виждане, Генерале!
6
Покани ме у тях. Навсякъде по стените висят оръжия, ловни и бойни. Но, най-много ме напряга, че ми вика "Зайо"...
18
Проверка в армията:
– Петров!
– Аз!
– Иванов!
– Аз!
– Тринтиминтимиров!
– Аз!
– Е*ати фамилията!
– Аз!
6
България - 2018:
- Най-добре танковете да дойдат!
- И двата ли?!
12
- По времето на Втората Световна Война дядо ми собственоръчно е убил поне 30 германски летци. Най-некадърният механик работил някога за Луфтвафе.
16
- Господин старшина, обувките ви са различни. Едната черна, другата кафява, идете до вкъщи да се преобуете.
- Ходих - там същата работа!
7
Занятие в казармата. Капитан обяснява на войниците:
- Тази наша секретна апаратура може да работи в диапазона от -300 градуса по целзий до +300 градуса по целзий.
- Господин капитан, не може да бъде от -300, учените са установили, че абсолютната нула е -273 градуса целзий.
- Повтарям още веднъж, това е секретна апаратура и учените не могат да знаят при какви условия тя работи.
15
Популярният американски ежедневник "Washington Examiner" призова Украйна да бомбардира Керченския мост. Анализаторите обаче се опасяват, че моста може да нанесе изпреварващ удар.
12
В купето на влака четирима мъже разговарят на тема "рога":
- Най-големите рогоносци са лекарите! Постоянно дежурства, спешни случаи… И жените им… какво да правят!?
- Не бе! Военните! Постоянно наряди, учения…
- Глупости, моряците са най-големите рогоносци! С месеци в морето…
- Ти какво ще кажеш? - попитали четвъртия, който седял умислен.
- Какво да кажа?!? Аз съм лекар… на боен кораб…
12
Да не дава Господ да започне някоя война... Половината ще загинат снимайки се с пушките за профилна...
16
Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети...
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
- Какви са тия? - пита шашнат президентът.
- Най-страшното ни оръжие! - отговарят генералите.
- Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.
8