Петнадесетгодишен отива в аптека...
Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След пет минути отново е там и иска още един презерватив.
- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се начаса.
- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Господ попитал рапъра Криско:
- Какъв да те направя, гей или инженер?
Криско отвърнал:
- По-добре ме направи гей, щото по-лесно ще ми влезе нещо в г*за, отколкото в главата.
1
Съпруга изпраща мъжа си в аптеката, за да купи презервативи, и добавя:
- Да не забравиш да купиш и две пипетки.
Мъжът се върнал изнервен:
- Повече няма да ходя в аптеката. Презервативи няма, а когато попитах за пипетки, аптекарката изпадна в истеричен смях.
0
След с*кс възниква същият проблем като след убийство - какво да правим с тялото, което лежи до нас?
0
- Исус, това вино, което го пиеш, наистина ли си го направил от вода, а не си го откраднал?
- Мамо, ти наистина ли си заченала девствена от Светия дух?
- 1:1, сине мой.
1
- Тате, днес ми казаха, че съм невъзпитана.
- А ти защо не им тегли една "пу*ка майна"?!
0
В леглото тя беше истинска тигрица - рижа и малко под 150 килограма.
0
Той нямаше проблем, просто искаше да бъде системно изнасилван от... жена си.
1
Бих те прегърнал, но се притеснявам, че ще те обърна и ще те изчукам.
0
- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Х*й. С него той е*е кобилата. И не показвай с пръст, не е възпитано.
0
Тамара толкова дълго не беше правила с*кс, че прочитайки "Той донесе яйца, колбаси и започна да ги яде...", тя свършваше на всяка дума.
0
Във филхармонията отива млад поет-композитор.
- Написах една нова песен.
- Много добре, а как се казва?
- (смутено)"Ех, да ти е*а майката"
- Много добре. Само махнете това "Ех", че дава цигански привкус.
0
Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.
- Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.
1
Политиката е к*рвенска работа, а не п*ткенска. Всички са пед*раси, но не всички са х*мосексуални.
0
Най-старата професия - прос*итутка.
Втората най-стара професия - крадец.
Третата най-стара - политик - резултат от естествената симбиоза между първата и втората.
3
Мъж карал по магистралата и видял една прос*итутка. Спрял колата си до нея и я попитал колко струва вкарване и изкарване, а тя му казала 5 лева. Мъжът я качил в колата, завел я в тях и казал, че отива за бира. Обаче имал само 5 лева, а бирата струвала 2,50 лв. Когато се върнал вкъщи, съблякал прос*итутката и вкарвал половия си член в срамното място. Тя го питала:
- Кога ще го изкараш?.
Той казал:
- Ами имам само 2,50 лв. в себе си.
2