Мъж споделя на свой приятел, въздишайки...
Мъж споделя на свой приятел, въздишайки тежко:
- Искам котка... Жената не ми дава...
Другият се ококорва:
- А защо реши, че котката ще ти дава?!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжете се гордеят, че им е дълъг, докато не започнат да им вкарват катетър...
3
– Мило, кажи ми нещо, от което да ми стане хем гадно, хем готино...
– Сестра ти не може да прави св*рки, като теб...
10
Питам комшийката:
- А бе ти, как живееш без мъж?
- Ааа, добре съм си! Вашите ми стигат...
18
Двойните стандарти са много кофти нещо - ако жена спи с много мъже е "к*рва", ако мъж обаче направи същото, изведнъж е "пед*рас"."
14
Ако пловдивчаните са майни, тогава пловдивчанки не трябва ли да се наричат п*тки майни?
8
- Намерих в телефона ти клипче с голи жени. Как ще го обясниш.
- Миличка, исках да направя снимка, но по погрешка съм натиснал "Видео"...
8
Ако жена, която скоро не е имала приятел, те покани у тях да ядете салата, никога не яж от краставиците ѝ!
8
Двама старци си говорят:
- Пешо, как успяваш да поддържаш с*ксуалния си живот?
- Много лесно. Сутрин като стана първо си пия гинкобилобата, за да се сетя къде съм сложил виаграта...
5
На един мъж му се разболяла жената. Лежи в леглото, бледа, отпаднала, с нищо не може да я развесели.
- Скъпа, да ти опека едно пиленце, да си хапнеш?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя палачинки?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя кафенце?
- Не...ща-а-а
- Да ти разкажа някой виц?
- Не...ща-а-а
- Да правим с*кс, тогава?
- Не ме разсмивай, дееее...
10
- Пешо, а може ли да бъдеш пед*раст временно?
- Е, че, разбира се. Например имаш да ми връщаш 500 кинта. Разбрали сме се да ги донесеш в 17:00. Носиш ги в 17:30. Половин час си бил пед*раст.
13
Ако се вярва на твърдението, че колкото е по-малък члена на мъжа, толкова му е по-голяма колата... То тогава, как с такъв голям х*й ще се побере в Smart?
6
Две деца си говорят:
– Пък мене баща ми вчера ме хвана да пуша.
– И кво?
– Накара ме да изпуша цялата кутия.
– Добре, че не те е хванал в масту*бация...
6
Празни мисли на един празен човек:
- Ако устния с*кс е толкова готин, какъв ли ще е писменият?
5
- Защо спиш със съседката от първия етаж?
- Защото от нейният балкон най-лесно се скача!
7
Наперен сърбин се жени за засукана сръбкиня. Вечерта, след сватбата и преди първата брачна нощ, нашият я дръпнал настрана и рекъл:
- Сакам да знаш отсега и да не стават грешки - кога игра Цървена Звезда, мене ме нема три дана. Разбра ли ме?
- Разбрах. Друго?
- Кога спева Лепа Брена, мене ме нема четири дана. Ясно?
- Ясно. Друго?
- И последно - кога пием со приятеле, мене ме нема пет дана. Ово е све.
- А сега я радим да ти кажем нещо! - рекла сръбкинята.
- Свакой дан, у десет вечером, я се йебем. Има те - нема те, я се йебем!
31