Строителен обект. Идва главният...
Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и запален прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженерът взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар, бе идиот! Фар!!!
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млада жена потърсила майстор, защото гардероба им скърцал. Дошъл човека, гледал, натискал, нищо нередно не видял.
- Всъщност той скърца само като минава влака.
И той какво да прави, влязъл вътре и зачакал. В този момент се прибира съпруга, отваря гардероба и...
- Ти какво правиш тука, бе?
- Ако щеш вярвай, чакам влака...
22
Строител се връща от командировка и носи разходния отчет на шефа. Квартирни - 1000, храна - 1000, прости*утки - 2000.
Шефът:
- Ти луд ли си, бе, не можа ли вместо прости*утки да напишеш нещо друго, например "забиване на гвоздеи"?!
На следващата командировка оня носи отчета: Квартирни - 1000, храна - 1000, забиване на гвоздеи - 2000, ремонт на чука - 1000!
12
- Шефе, днес се скъсах от работа.
- Докажи го.
- Имам 88% батерия!
21
В бюрото по труда питат кандидата:
- С какво сте се занимавали?
- Работех в Академията на Науките.
- А по точно?
- В група за подготвяне на материали за експерименти.
- А още по конкретно?
- Мишки за анализи ловях...
17
Коя е най-независимата професия?
- Говедар!
- А защо?
- Защото ти нареждаш на разни говеда какво да правят, а не като в другите професии - разни говеда нареждат на теб!
26
1 монитор - програмист.
2 монитора - напреднал програмист.
3 монитора системен администратор.
4 монитора - пазач.
29
Кевин Костнър закъснял за церемонията по връчването на наградите"Оскар".
Когато най-сетне се явил, смокингът му бил раздърпан, папийонката - накриво, а обувките - покрити с прах.
Водещият го попитал загрижено:
- Господин Костнър, защо се забавихте толкова? И защо сте в такъв вид?
Актьорът въздъхнал:
- Не питайте! На път за насам, минах за по-пряко през гората! А там - като ме срещнаха едни вълци... И като подхванахме едни танци...
17
Началникът има рожден ден. В офиса всички се мъчат да измислят "мазен" текст за поздравителната картичка, но нещо не им връзва. В този момент влиза системният администратор и почва да човърка един от компютрите. На секундата, всички в един глас го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Админа без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен педе*аст!
Всеобщ бурен възторг:
- А, как добре го каза! Значи ще напишем - "Притежава рядък ум, знае си цената и главното - не е равнодушен към околните"...
16
Бащата кърлеж учи сина как да се храни:
- Ще пиеш кръв от няколко човека, докато се нахраниш.
- Защо от няколко? Не може ли само от един, ама много?
- Ти си кърлеж, а не адвокат.
20
В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на салона.
- Чиче, правихте ми пирсинг на пъпа. Но халката някак си много ми тежи...
Специалистът:
- Да погледнем. Повдига и тениската и... долната му челюст удря пода.
Провиква се:
- Пешоооо. Ключовете ти от гаража се намериха.
20
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!
16
Отивам на доктор с три счупени ребра и натъртена челюст, и му обяснявам защо.
- Работя на булдозер в пътното. В петък привечер ремонтирахме пътя и аз гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И затворих тежкия капак с булдозера, щото той не може да се вдигне лесно...
- Е, и? - пита ме той.
- Ами в понеделник, като го отворих пак, отвътре излязоха трима електротехници...
22
Какво, аджеба, е хванала жена-уролог на прощъпулника си?!
15
Криминологията е наука, която изучава основно престъпниците неудачници...
Успелите ги изучава политологията...
32
- Добър ден! Бих искал да започна работа във вашата фирма?
- А аз мога ли да попитам защо се насочихте точно към нас?
- Ами, разбрах, че тук цените нестандартното мислене и оригиналните идеи!
- Точно така! Забравете всичко, което сте учили в университета. Тук, то изобщо няма да Ви трябва!
- Това е чудесно, защото аз не съм завършил университет.
- О, в такъв случай - съжалявам! В това отношение - фирмената ни политика е безкомпромисна. Ние назначаваме само хора с висше образование!
10