Бизнесмен заминал по работа на...
Бизнесмен заминал по работа на Малдивските острови. След два дена решил всички задачи и впечатлен от природата решил да изкара седмица почивка. Изпратил sms до неговия съдружник-ерген:
"Идвай на почичвка. Докарай жена ми и твоята любовница."
След някой час се обадил съдружника:
- Кацаме утре в 11 часа. Между другото, ти отдавна ли знаеш за нас?
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След сватбата младоженците сложили до леглото касичка и се разбрали, че всеки път като правят любов мъжът ще оставя по пет лева.
След време отворили касичката, а мъжът се чуди:
- Как така? Аз слагах само петачки, а тук има и десетачаки и двадесетачки...
- Ами не всички мъже са толкова стиснати, като теб!
3
Прибира се Вуте у дома и казва на Пена:
- Пено сакаш ли да играеме на пролет?
- Как бе Вуте се играе на пролет?
- Я че те е*ем, ти че цъфтиш.
- Добре Вуте - рекла Пена и заиграли.
На другия ден Пена рекла на Вуте:
- Вуте, а сакаш ли сега да играеме на зима?
- Как ма Пено се играе на зима?
- Друг че ме е*е, а ти че вилнееш като зима.
1
На тоалетната масичка в спалнята лежат един банан и един вибр*тор. Бананът казва на вибр*тора:
- Кво трепериш толкова много! За първи път ли ти е...
2
Хасан и Айше ще си лягат и Айшето казва:
- Хасане знаеш ли, че мъжете на българките, освен че ги ебът и ги лижат? Хайде и ти да ме лижеш.
- Добре - рекъл Хасан и се гмурнал на Айше между краката. Не щеш ли по едно време Айше пръднала и Хасан се провикнал:
- Аферим ма Айше, малко чист въздух.
3
Едно борче се хвали на колегата си:
- Да знаеш баце, снощи като се чукахме с приятелката, малко преди да свърша взех и гръмнах с пищова и така ми стана едно хубаво, намерих се на седмото небе направо! Що не вземеш да пробваш и ти?
На другия ден се срещат пак и си говорят обаче единия омърлушен доста.
- Баце, кво стана, пробва ли това дето ти казах?
- Абе заеби,...пробвах....
- И?
- Абе бехме на поза 69, остави дето ми отхапа х*я, ама и ми се осра в устата направо...
3
Командирован пристига в един хотел. Всички стаи са заети, само в една двойка има едно свободно легло, но никой не иска да се настани там, тъй като настанения там хърка ужасно. Нашия човек нямал друг избор и взел другото легло. Сутринта слиза на рецепцията свеж, отпочинал, обръснат. Администраторката пита:
- Господине, успяхте ли да поспите?
- О, няма никакви проблеми. Като се качих снощи, господинът тъкмо заспиваше в кревата, аз се наведох над него, целунах го по бузата и му казах: "Приятни сънища, скъпи мой" и той до сутринта не мигна..
1
Младеж и девойка седят на дивана в дома на
младежа. Той се попремества към нея и й хвърля влажни
погледи. Девойката се съпротивлява и казва:
- Слушай, хайде да си останем просто приятели.
- Ок, никакъв проблем, тичай до магазина за пиене, а аз ще доведа мадами.
1
При докторът:
- Докторе, като ям чушка - сера чушка, като ям диня - сера диня, като ям домат - сера домат?
- А какво искаш да сереш? - пита доктора.
- Лайна като всички други.
- Ами яж лайна и ще сереш лайна.
1
Една чистачка, самотна жена, родила момченце. На въпроса, който много пъти и задавали - кой е бащата, тя отговаря:
- Кво мислите, че се оглеждам като мия стълбищата ли?
1
Лекар казва на тежко болен от дизинтерия, че умира и го пита за последно желание.
- Докторе, пиши в смъртния акт - починал от спин.
- Защо? - пита лекарят.
- Искам да умра като ибач, а не като дрислю.
1
Изял вълкът бабата, облекъл й нощницата и легнал в кревата й да чака Червената шапчица. Да, ама от къде да предположи нещастният вълк, че първо ще дойде съседа - един еблив дядка, който редовно чукал бабата яко по това време..
1
Мъж на средна възраст влиза в Аптеката и си поисква две хапчета виагра. Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно силен ефект.
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!
1
Един мъж заварва внезапно жена си да се чука с един негър. Взел бухалката и бой по черния. Жена му скача, хваща му ръцете и вика:
- Защо биеш бедното негърче! Това дето правя с него, не е чукане, а хуманитарна помощ...
3
По време на лекция се чува шепот откъм задните банки на аудиторията:
- Свали си очилата, че ще ми скъсаш чорапогащите!
След малко се чува:
- Сложи си очилата, че ближеш пейката!
2
Нова година. Дядо Мраз раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама. Дядо Мраз мисли: "Да се възползвам ли, или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.."
1