В Холивуд се проведе акция по кръводаряване...

В Холивуд се проведе акция по кръводаряване. Всичката събрана кръв ще бъде дарена за новия филм на Куентин Тарантино!

Добавен 8     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 271



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

След вятъра на промените се чувствам като плешиво, издухано глухарче!

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Ако намерите на плажа раковина и я поставите до ухото си, можете да чуете едно тихо " Ееех маце"!

Добавен преди 6 години 2 Преглед

- Знаеш ли, че китайците нямат проблем с комарите.
- Защо!?
- Ами всеки е убил своя...

Добавен преди 6 години 5 Преглед

- Маро, мисля, че клисарят, дето бие камбаните на черквата беше пиян!
- Що, ма Пено? Не ти ли харесва METALLICA!?

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Запознах се с девойка по интернет и и предложих да си пишем... истински писма (падам си леко романтик). Тя дълго мълча, а после ме попита:
- Ти... в затвора ли си?

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Парите не носят щастие, но позволяват да се отдаваш на печал в комфорт!

Добавен преди 6 години 15 Преглед

- Как е през лятото в Бургас?
- Трудно се почива.
- Защо?
- На плажа само горният слой хора хващат тен.

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Зайо Байо отишъл в баничарницата и питал:
- Имате ли 100 баници?
- Не!
На другия ден пак отишъл и питал:
- Имате ли 100 баници?
- Не!
Решили да направят за него 100 баници и на следващия ден отива и пита:
- Имате ли 100 баници?
- Даааа!
Зайо бил много радостен и казал:
- И сега как ще ги продадете?

Добавен преди 6 години 15 Преглед

Момичета, различавайте стил от мода. Стил - това е дреха, която ви е удобна и ви отива. Мода - непонятни парцали, измислени от пед*р*сите в Милано.

Добавен преди 6 години 19 Преглед

В музея:
- Това е Минерва! - казва екскурзоводът.
- А този зад нея, мъжът и ли е?
- К'ъв мъж?! Тя е богиня на мъдростта!

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената "Пушенето забранено?"
- Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например отсреща пише "Носете сутиени Триумф!"

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Англичанка в шотландско село, на обяд и сервират варен език:
- Не, благодаря, не ям нищо което излиза от главата на животното.
Домакинята любезно предлага.
- Може би предпочитате едно яйце?

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Клиент поръчва песен в кръчмата:
- Искам една песен - трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
- Какво, какво?
- А бе, как се казваше... "Продават се, мамо, белите манастири".

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех, Трайче, колко е малък светът…
- Не е малък, Македония е голяма…

Добавен преди 6 години 18 Преглед

Вечерните новини:
- Началникът на ГКПП Калотина заяви след ареста, че триетажната къща, ламборджинито и трите прост*тутки в басейна на вилата, както и самата вила, са му били подхвърлени от служителите на МВР по време на обиска!

Добавен преди 6 години 11 Преглед
Вижте още...