В църквата скъперник се моли...
В църквата скъперник се моли:
- Господи, помогни ми... Няма какво да ям...
Глас, някъде отвисоко:
- Не лъжи!
- Е какво сега?... Да разбутам парите от влога ли?...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Купи ли си жилище?
- Не, наемам.
- А ожени ли се?
- Не, наемам.
6
Днес е официален международен ден на:
- Ще го доядеш или да го хвърлям?
11
Значи цяла година може да търпите "Биг Брадър" и турски сериали, а по Коледа не може "Сам вкъщи?"
31
Жените са като смартфон. Много функции, а ти трябва само една. Но за да се ползваш от нея, трябва да подпишеш договор с много неизгоден тарифен план!
12
Ако разрешат рекламата на кокаин по телевизията, тя ще започва така:
- Преди използвах обикновен прах...
11
- Дойдох да си купя телефон.
- Модел?
- Ооо ,нее... но, благодаря за комплимента!
6
Английски джентълмени играят бридж. Първи джентълмен:
- Рождество е хубав празник.
Играят. След половин час, вторият джентълмен:
- Да-а, хубав празник е.
Продължават да играят. След още половин час.
Третият джентълмен:
- Да, хубаво е, обаче, да си с жена е по-хубаво!
Продължават да играят. След още половин час.
Четвъртият джентълмен:
- Да си с жена е много яко, обаче рождеството е по често...
8
- Разделихме се по взаимно съгласие.
- Как така?
- Ами тя ме изгони и аз се съгласих!
17
Телевизионните репортери, като акулите, са способни да надушат кръв от 4 километра!
11
Време е да започнат да обявяват заплатите, като прогноза за времето.
- Заплата 500 лв., но се усеща като 280 лв.
15
- Холмс, какъв е този тих шепот, който се носи от блатото?
- Това са българите сър, протестират!
17
Младеж на първа среща води мацето на ресторант:
Мацето:
- Аз ще взема карпачо, ролца с черен хайвер, омари и мартини със сок.
Младежът:
- Ма ти много си забогатяла, аз ще взема едно кафе!
5
Между банскалийки:
- Иванке, ти пробвала ли си суши?
- Тцъ, само со уста.
4
От НАП предупреждават всички, които получат подаръци за Коледа и Нова година на стойност над 50 лева, да не забравят да ги впишат в данъчната си декларация за да се обложат с данък.
5
Дълго не бях ходила на вилата, отивам, какво да гледам, дървата ми ги няма. Питам съседката:
– А бе, дървата ми от мазата ги няма, нещо да знаеш?
– Дървата? От мазата? А бе, какви дърва бе, то това дърва ли са? Криви, влажни, не горят, ако знаеш дървата на Косьо как горят! Не, съм виждала никакви дърва...!
6