В публичния дом влиза мъж и уверено...
В публичния дом влиза мъж и уверено се запътва към една от стаите.
След пет минути от там изскача прос*итутка и крещи:
- Ужас! Ужас!
Съдържателката на заведението я поглежда изненадано и изпраща вътре друго момиче. След десет минути и то излиза от стаята с викове:
- Ужас! Ужас!
За да спаси честта на заведението, собственичката изпраща вътре своята любимка. След петнайсет минути и тя излиза от стаята с думите:
- Ужас! Ужас!
Накрая съдържателката въздъхва и сама влиза в стаята. Минава час, минават два. След три часа от стаята излиза разтреперяна и казва:
- Е, ужас! Но не е "Ужас!!! Ужас!!!"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вълчо и Червената шапчица правели с*кс много често и бабата на Червената шапчица решила да й сложи железни гащички. Сложила й железни гащички и Червената шапчица пак хукнала из гората. Минало се известно време и покрай къщата на бабата минал ловеца и тя го попитала:
"Виждал ли си Червената шапчица с железни гащички? " Той: " Не, ама видях вълка с оксижен! " .
1
Двойка след бурен с*кс:
- Всичко беше великолепно, но защо не се целуваш???
- Мама ми казва, че приличните момичета на първа среща не се целуват.
1
- Вашата с*ксуална ориентация?
- Би.
- Какво ще рече?
- Ами... всичко, което шава...
0
Зайо Байо тичал през гората и крещял с пълен глас:
- Педераси, педераси!
Спряла го Баба Меца.
- Абе, Зайо Байо, как не те е срам да крещиш с пълен глас такива глупости, погледни се още имаш мляко около устата а...
- Това не е мляко! Педерасииии!
0
Две приятелки клюкарствали.
- Знаеш ли кво научих днес, муцко?
Запитала едната.
- Не.
- Че прос*итутките говорели на "сю".
- Сюриозно?!
- СюВсем!
1
Отива поручик Ржевски при хусарите и казва:
- Господа хусари, в ротата има пед*раст.
-Опазил бог, поручик, как разбрахте?
-Ами лапам вчера х*я на полковника и той мирише на лайна.
1
Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
- "Гаден живот... Не мога да си намеря гадже - нито една жена не ми пуска... Даже и родната ми майка!"
3
Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му, че предлагат главно два вида с*кс - топъл и студен. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студения. Човека си преброил парите и си платил за студен с*кс. Влязъл в стаята, мадамата лежала на дивана и той взел да я оправя. По едно време от устата й взело да тече нещо. Той скочил и се развикал:
- Ей, хора, тя взе да повръща!
Чул го чистачът, дошъл и казал:
- Спокойно, ей сега ще сменя трупа - тоя пак се е напълнил!
0
-Защо заека спи с отворени очи?
-Защото кожата му е къса, като си затвори очите му се отваря гъза и го е страх, че някой ще го наебе.
1
Мъж участва в предаването "Минута е много" на тема "Сексуални удоволствия". Петър Вучков:
- Кажете ми какво е "ми*ет". - и започнали да текат 20 сек.
Нашият човек мислил, мислил, а от публиката се чуло:
- Няма време!
- Да ми го духаш, бе! - казал участника.
- Ама защо не ръкопляскате? - казал П. Вучков.
1
Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва:
- Мите, как може да ми се прибираш в такова състояние? Наказвам те - един месец без с*кс ! И теб Жоре, също!
1
Иванчо се прибира възбуден от училище - научил нова дума . Обаче не знае какво точно значи.
- Мамо, мамо, какво значи "ми*ет"?
- Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда :
- Защо не, обясни му на детето.
- Добре де ... Значи, това е, когато ти го вкарват в устата ...
Таткото перва майката зад врата :
- На какво го учиш ма ! Ми*ет - това е ти да го вкараш на някого в устата . Син отглеждаме тука!
0
Две жени приятелки си приказвали:
- Ти, при полов акт отваряш ли си очите?
- Ами, веднъж ги отворих и беше много страшно, мъжът ми стоеше до вратата и гледаше!
2
Баба влиза в стаята на внучката и я заварва дибидюс гола в кревата.
-Що си, баби, гола, ще изстинеш така?
Внучката я успокоила:
-Няма бабо, това ми е с*кс нощницата!
Бабата се позамислила и решила вечрта и тя да си легне така. Станало време за лягане, дядото влиза в стаята и заварва жена си гола да лежи на спалнята и пита:
-Що си гола, ма?
Бабата:
-Това ми е с*кс нощницата.
Дядото:
-Па да беше я поогладила малко!
1
Двойка с дългогодишен брак правят с*кс, монотонен и скучен.
Мъжът решава да вкара малко разнообразие и казва:
- Размърдай се малко!
Тя:
- Защо, преча ли ....
2