Една мутра всеки божи месец карал...
Една мутра всеки божи месец карал възможно най-яките коли. То не било Ферарита, то не било МакЛаръни, то не било Поршета. И всичките тези коли му ги давал шефа му. Тъй ама в последния ден от месеца мутрата винаги ги чупел. Един път, втори път, трети път, шефа му вече пред фалит. Последния ден на месеца тоя път шефът решил да се качи при мутрата и да види, какво толкова прави. Качва се той късно вечерта. Мутрата тръгва по магистралата 100 после 130 140 170 200. Шефа почнал видимо да се притеснява за своето здраве, а като се сетил, че е последен ден от месеца бил готов да скочи от колата в движение. Карал си мутрата и по едно време в насрещното два фара на един камион тип ТИР. Мутрата се обърнал към шефа и казал:
- Шефе, шефе гледай ся как ше мина между тея два мотора.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В психиатрия върви предизборна кампания, разказва се какви честни хора управляват България. Всички ръкопляскат, освен един.
- Ти защо не пляскаш?
- Аз съм санитар...
0
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада. Така няколко пъти.... На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да й кажем, че е осиновена?
1
Вратата на дома се отваря и влиза младеж:
- Здрасти, мамо! Здрасти, тате!
- Къде ходиш до сега бе, сине?
- Ами в казармата бях, изкарах две години служба...
- Колко пъти сме ти казали като излизаш някъде, да се обаждаш къде отиваш!
1
- Какво е общото между руската кола и женската уста?
- И двете се затварят с удар.
0
Месар и гинеколог се сменят. Първи ден на гинеколога като месар - идва жена при него и му казала 500гр. свинско месо. Гинекологът хванал скалпела и започнал да реже точно и прецизно парче месо:
- Ето заповядайте госпожо, приятен ден.
Първи ден на месарят като гинеколог:
- Докторе, докторе, жена ражда!
- Прекарай я насам, сестро!
Взел бъзо сатъра и започнал да реже и сече. Извадил бебето, сложил го на кантара и казал:
- Кило и двеста, да резна ли още малко, или така е добре?
0
Две мутри спират на обществен паркинг, слизат от колите и единият пита другия:
- Абе Буте, кви са тия капути на обувките ти?
- Абе де да знам бе, снощи некой каза, че от педалите се хваща спин и аз за всеки случай.
0
- Скъпи, нали очите ми са сини като небето?
- Ъхъ.
- И устните ми са алени като рози!
- Ъхъ.
- Колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!
1
Строг баща пуска дъщеря си на кино с младеж:
- След час и половина да сте вкъщи!
Момчето:
- След час и половина?!? Та аз поне час ще я навивам.
0
Влизат в аптеката момче и момиче. Разглеждат противозачатъчните. Той я пита:
- Защо са толкова скъпи?
Тя го завежда при памперсите и му показва една опаковка от тридесет лева:
- Сега още ли мислиш, че противозачатъчните са скъпи?
0
- Обвиняеми, какво направихте с тези двеста франка, които откраднахте от шефа си?
- Похарчих ги за Жана, от "Плас Пигал".
- Обвиняеми, не заблуждавайте съда! Жана никога не взима повече от сто франка!
0
ой е родоначалникът на марксизма-ленинизма?
Това е сутиенът:
1. Обединява лявото и дясното.
2. Привлича масите.
3. Подкрепя слабите.
0
Седнали нашата мома с френската мадмоазел и английската мисис да си говорят за к*ра. Англичанката казала:
- Той е джентълмен, защото в присъствието на дами стои прав.
Французойката й опонирала с мотива, че не прилича на джентълмен да плюе навсякъде. А нашата мома рекла, че е като народна песен, щото се носел от уста на уста.
0
От строителна фирма звънят в една борса по труда. Търсят бояджии.
- Нямаме, голям дефицит са. Имаме един безработен гинеколог-хирург, от зор се е научил на много неща, освен да ви го пратим.
Добре, взели го. След няколко дни пак се обаждат от фирмата и искат поне още двама гинеколози-бояджии.
- Нямаме, казват, но сигурно сте доволни от този, който ви пратихме.
- Много. Особено, като загубихме ключа на апартамента на един клиент и той смени тапетите през ключалката..
1
Мъж пред гинекологичен кабинет и пита:
- Кой е последният?
Жените го гледат и една от тях му казва:
- Тук е само за жени г-не!
- Добре де, гинекологът слага ли спирали?
- Да, слага!
- Е, щом слага, значи може и да ги сваля...
1
Червената шапчица отива на гости при баба си. Както си вървяла и хоп една вълча глава се подава от храстите. Отминала тя и нищо.
- Вълчо няма ли да ме питаш къде отвам?
- Къде отиваш?
- При баба. ....а няма ли да ме питаш какво нося?
- А какво носиш?
- Пита и мед.
А вълкът пита:
- А тоалетна хартия носиш ли?
1