Пепеляшке! Омъжи се за мен, знам...
- Пепеляшке! Омъжи се за мен, знам, че ти си остави у нас пантофката!
- Извини ме, принце, но ще се омъжвам за друг принц, у който наскоро си забравих гащичките...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мексиканката Химена Наварете (Намерете) стана "Мис Вселена" 2010. Журито е било най-учудено от Химена й.
0
Как може да се очаква от мен да бъда с една жена цял живот. Та аз дори не мога да лъскам на едно и също п*рно два пъти...
2
Какво се получава, когато вкарате човешко днк-а в коза? Повече няма да ви допускат до обора.
0
Един приятел спомена, че банката за сперма давала по 50лв на всеки, който е готов да дари малко материал. По дяволите, аз никога не съм получавал 50 кинта за да лъскам...е поне не откакто чичо Гошо беше на гости за 13тия ми рожден ден.
1
Еврейка, постоянна клиетка влиза в месния магазин. Собственикът й мери месото, леко мами с кантара, но тя забелязва и казва:
- Ицхак, хванете ме за гърдите, но здраво!
На неговия ням въпрос в очите тя пояснява:"Просто като ме е@ат аз обичам да ме държат и за двете гърди."
0
Купува един мъж в с*кс-шопа надуваема жена.
Идва на следващия ден:
- Какво сте ми продали?! Аз купих жена, надувам - мъж! С пура в устата, голям член и опашка!
- Ъъъъ...а да надуете обратно, опитахте ли?
1
Благодарение на анатомичните особености на Буратино Малвина много харесваше позиция 69.
0
Наоколо е пълно с интелигентни момичета, а мен все ме влече към цицести!
0
Ходил един мъж на сауна, прибира се и казва на жена си:
- Скъпа, няма да повярваш, какво видях?
Жената:
- Какво?
Той:
- Значи там видях един дето си е направил татуировка на члена, "ВЕЛИКО ТЪРНОВО" пише... Много ми хареса, мисля и аз да си направя.
Жена му:
- В ред ли си? Че на теб там и за "ЛОМ" няма място!!!
1
Проучване сред 10-те най-известни бардака установи, че в летните месеци най-поръчваната услуга е айс-фелациото. Това си е обикновено фелацио, но момичето има и кубче лед в устата.
0
Търси се спешно помощ! Някой да има номера на "Ловци на духове"? Мисля, че видях полтъргайст.
Преди малко се прибирам по-рано от работа и чувам на виковете на жената:
- О, Боже! Божичко...!
Бързо влизам в спалнята - жената от главата до петите беше в ектоплазма, а вратата на гардероба трепереше!
1
Говорят си две приятелки:
- Няма да повярваш, вчера каква необичайна поза ми показаха: тя е отдолу, а той отгоре. "Ретро" се казва.
1
Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?
0
Дебел, плешив мъж отива в агенция за запознанства и казва:
- Нямате ли в компютъра някоя особа, която да не я притеснява моя вид, да не се интересува от моята професия и доход и да има големи ц*ци...
Служителката щрака по клавиатурата:
- Хм...всъщност има един резултат....но за съжеление сте вие самия.
1
- Всеки път, когато си отваряш чантичката се възбуждам.
- Защо? Мислиш, че ще извадя презерватив?
- Не, мисля си, че ми разкопчаваш ципа...
0