Седял един при приятеля си стоматолог...
Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си:
- Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде?
Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала:
- Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага!
Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички "мутри". В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис - "Неприятности". Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал:
- Ти ли вади зъб на една жена сега?
Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал:
- Н-н-н-нъ-н....
Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал:
- Прав си! Малко е!
Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като циците на поп-фолк певица.
- З-з-з-защо??? - промълвил нашия герой.
- Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Под валяка всички сме равни... Разликата е в размера на петнотo...
13
В мрежата:
- Имал ли си остри болки в тялото, като че ли някой е направил твоя вуду кукла и я боде с игла?
- Мии, не!
- А сега?
15
Въпрос в BG Maмa:
- Как се прави реване?
- Два шамара и готово...
12
Из мислите на една майка:
- От както не искам да ги бия... ми идва да ги УБИЯ!
2
Бабичката не каза на никого, че си е купила слухов апарат. Три пъти променя завещанието си...
6
В Пернишка дискотека:
- Брато, тва частен бой ли е или мое и яз да се намесим...
24
Внуче пита дядо си:
- Дядо, ти участвал ли си във войната?
- Да, момчето ми, участвал съм...
- А, там ли си загуби ръката?
- Не, момчето ми, после... когато се жених за баба ти.
- А, как стана това?
- Когато четирите братя на баба ти ме водеха към черквата, момчето ми...
10
Тя беше толкова грозна, че и земетресенията не искаха да я клатят!
11
При земетресение, първо и най-важно! Напълнете си джобовете с кренвирши! Та после, спасителните кучета лесно да ви намират.
12
Ако се чувстваш в свои води, провери първо дали не си се напикал в гащите...
6
Ако вярвате в светлото бъдеще, то явно целият живот е пред вас!
6
Травма от детството:
- Избягаш от къщи, а вашите веднага дадат стаята ти под наем.
12
Днес видях накъде завива шофьор показващ среден пръст. Първо, внимателно зави към едно дърво, после изви с линейка към Пирогов...
8
Свежа пролет, топлина, дядо и внуче се разхождат в парка. Набрали цветя и седнали на свежата трева, за да се порадват на хубавото време. Дядото се излегнал и сложил букетчето на гърдите си. В този момент внучето възкликнало:
- Урааа, най-после ще си имам лаптоп!
- Това пък откъде ти хрумна?
- Мама каза "ще получиш лаптоп, когато дядо ти гушне букета".
7
Дупияма беше самурай. Но много калпав самурай. Беше станал за присмех на цялото самурайско съсловие. И реши, че трябва да си направи сепуко. Приготви всичко както е според ритуала. Коленичи и хвана меча и... и понеже беше забравил да го наточи, три часа си рови в пъпа.
5