Мъж-фалшификатор хвали жена си...
Мъж-фалшификатор хвали жена си:
- Браво на моята умна жена! Днес изхарчи още пет хиляди.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Искаш да разбереш бъдещето на жената - погледни тъщата,
искаш да разбереш своето бъдеще - погледни тъста.
3
На сутринта си говорят мъж и жена. Мъжът:
- Сънувах, че летя на сън...
- Какво означава това?
- Означава, че раста.
- По-добре да сънуваш, че х*ят ти лети.
0
- Пред театъра пак опашка. Какъв е тоз спектакъл, че такива опашки за него?
- Ами номерът е в това, че главната героиня си сменя много често тоалетите. Това привлича жените. А си сменя тоалетите направо на сцената. Това привлича мъжете.
0
Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето.
Съседките:
- Лъжеш! Вчера от вас излезнаха двама мъже, днес още един.
- Ех, че и злоба. Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!
1
Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
- Какъв цвят беше колата??
1
Две приятелки си говорят:
- Разбра ли, че съседката от третия етаж е родила черно момченце?
- Ами нищо чудно - цялото лято на Черно море с някакви мъже.
1
В кабинета на психиатъра влиза добре облечен мъж, от ушите му виси фиде, на сакото има следи от брашно и разбити яйца, а на главата тенджара.
- Така - казва психиатъра, след като му хвърля бърз поглед - какво ни безпокои?
- В дадения момент - отговаря мъжа вежливо - ме безпокои душевното състояние на моята съпруга.
0
Интервюират известен илюзионист:
- Кажете, труден номер ли е разрязването на жена с трион?
- Труден е, но аз имам голям опит. Тренирах този номер върху сестрите си още от най-ранно детство.
- Голямо ли беше семейството ви?
- Да. Имам двама братя и четири и половина сестри.
1
Бил хубав слънчев ден. Свекървата казва на снаха си:
- Какво хубаво време, да излезнеш па да се не върнеш!
На другия ден валял дъжд и снахата казала на свекърва си:
- Какъв лош ден, да легнеш па да не станеш!
3
Малко момченце седи в парка на една пейка и яде бонбон след бонбон. След шестия бонбон от съседната пейка един мъж казал:
- Хей, момче, ще си развалиш зъбите от толкова много сладко, ще бъдеш много дебел...
- А моя дядо доживя до 96 години.
- А той ядеше ли по шест бонбона на ден?
- Не, но не си пъхаше носа в чужди работи.
2
Mладеж поканил девойка за първа среща в ресторант. Донесли менюто и момичето почнало да избира най-скъпите неща.
Младежът не се зарадвал много, но се успокоявал с мисълта, че след вечерята може ..да му излезе късмета. Когато обаче тя поръчала за девети път, не издържал и я попитал:
- Винаги ли толкова много ядеш?
- Не, само като съм в цикъл...
4
Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шапмпанско и предлага на спътника:
- Вино, сър.
- Не, благодаря.
- Тогава колбаси.
- Не, благодаря.
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали! Първо трябваше да ме представиш!
Младоженецът отново се обръща към непознатия:
- Жена ми, сър.
- Не, благодаря.
5
- Славчо, ти как помагаш на жена си в домакинството?
- Вдигам си краката, когато тя чисти около мястото, където седя.
2
- Скъпа, в живота си съм видял само една умна жена..
- Коя е тя?
- Ти ма, глупачко!
3
Една жена влиза в магазин и бързайки казва следното:
- Едно млеканче кисело бурко.
2