Вие, момчета, само ни зяпате...
- Вие, момчета, само ни зяпате в ц*ците!
- Мислиш ли, че ако ходехме с разкопчани панталони, вие щяхте да ни гледате в очите?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Таралеж стои на опашка в аптеката. Зад него са се наредили два заека.
- 50 презерватива, моля! - казал таралежът.
Зайците започнали да се хилят. Таралежът ги погледнал и казал на аптекарката:
- Нека бъдат 52!
1
Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не, извинявай, с 12... сетих се за още един случай...
0
- Ти имал ли си някога нещо по-сериозно с жена?
- Да, веднъж дори и до съд се стигна...
1
- А на мен преди с*кс с жената ми се върти главата.
- Странно, а ти какво правиш преди с*кса?
- Как какво?... Надувам я.
0
В детската градина, две малки деца се карат:
- Баща ми ще набие твоя баща!
- Аз нямам баща, но майка ми има приятел, който е хомосексуалист. Знаеш ли, какво ще направи на твоя баща?
2
Трябва да забранят йоркширските териери! Гледаш ги - облечени в розово, с панделка, а под опашката се клатят топки. Това ако не е гей пропаганда...
0
- Знаете ли кога един к*р става легенда?
- Когато се предава от уста на уста!
0
Един съмнителен бизнесмен и сина му - "олигофрен" на визита в татковата кланица:
- Е, това е най-новата ми машина. Внос от Европа! Направихме тука една схема. Както и да е. От тука влиза говедото, от тука излиза салам! Чат ли си?
- Ъ-ъ-ъ, чат съм,бе! А да те питам нещо? Има ли машина където влиза салам, излиза говедо?
- Има, бе! На майката ти онази работа....
0
- Защо, според статистиката, сливиците на момичетата се отстраняват по-често от на момчетата?
- За да не им пречат по-късно...
0
Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си.
Бясно тракане по клавиатурата... Вярно, само един ред излиза. Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.
1
Чарли Шийн стана дядо.
- И какво? Кучките ще продължат да лапат "дедовия"!
1
Несправедливост е, когато жена ти е бременна, а всички роднини и приятели я галят и казват:
- Поздравления!
А теб никой не иска да те потупа по топките и да ти каже:
- Добра работа!
1
Аз се казвам леля Ганка и съм баба наркоманка. Смъркам, пуша, даже пия, таз вечер някой ще пребия. Аз съм баба супермен - правя фитнес всеки ден. Яка съм кат терминатор, щото ползвам аз вибр*тор. Аз съм много еротична манекенка, може да съм малко тъпа, ала цицките са ми до пъпа. Мислих охранителка да стана, затуй послужих си с изам,а на изпит по физическо аз бях и вдигнах двеста от лежанка ама се насрах.
15
- Скъпа, дай ми шанс да докажа себе си като истински мъж!
- Добре, имаш два часа и нито секунда по-малко.
2
Жена в зоомагазин:
- Извинете, искам да закупя този папагал.
- Няма проблеми госпожо, но да знаете, че е много неучтив, преди е живял в публичен дом.
Носи го в къщи, слага го в хола и след малко като се връща в стаята и папагалът се обажда:
- Оп, нова ку*вичка за дома.
След малко влиза и дъщерята:
- Още една пачавра се довлачи.
Накрая влиза и съпруга:
- Ееее, Иване, най-накрая едно познато лице тука бе!
2