Един учител по математика казал...
Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!
36
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Контролно. Преподавателят внимателно следи учениците и от време на време гони тези, които хваща с пищови. През вратата поглежда директорът:
- Аааааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
Преподавателят му отговаря:
- Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите.
34
Децата на говорителките в телевизията, преди да кажат урока в училище, първо разказват 5-6 реклами!
16
Урок по математика:
- Асене, ако в бакалията дължиш 86 лв, а на каруцаря 210 лв, колко прави това?
- Ми, не знам, в такива случаи ние се местим.
20
Госпожата:
- Вашият Мишо е слаб по география!
- Какво от това... с нашите доходи и неговите възможности далеч няма да замине.
16
- Пак двойка по геометрия...?!
- Марш в ъгъла!
- Къде е ъгъла?
23
- Петьо, какво ти харесва най- много в древните статуи?
- Дупетата!
- Веднага напусни часа! Иване, на теб какво ти харесва?
Ц*ците
- Марш навън! Мария, а на теб?
- Излизам, излизам.
22
Едно неандерталче се прибрало в къщи с мрачно изражение:
- Тате, днес ми писаха двойка по история!
Баща му се троснал:
- Може ли да се излагаш така, бе? Учебникът е само една страница!
16
Родителска среща:
- Хванаха Вашия син да пуши марихуана!
Бащата:
- Той каза ли откъде я е взел?
- От най-добрия си приятел.
Бащата (бърше сълзите):
- Наистина ли така е казал?!...
46
Учителят:
- Иванчо, искаш ли да отидеш в рая?
- Да, но майка ми ми каза да се прибера веднага след училище...
20
- Учителю, защо не напредвам в бойните изкуства?
- Ти - виждал ли си някога как чайка прелита на фона на пламтящия залез?
- Да, учителю!
- Виждал ли си как водопадът удря скалата, но не я разбива?
- Да, учителю!
- А виждал ли си как охлювът пълзи бавно и търпеливо, докато не изкачи планинския връх?
- Да, учителю!
- Ами, ей затова не напредваш! Щото само зяпаш наляво-надясно вместо да тренираш!
42
- Мамо, ще имам изпит по география!
- Къде се мамира Португалия?
- До Испания, сине!
- А Бермудите?
- Във второто чекмедже!
19
На държавния изпит по биология Пешо получи двойка, защото на въпроса: "В кои органи има най-много паразити?", отговори: "В държавните!"
30
- Иване, защо с Митко имате едни и същи граматически грешки на контролното?
- Ами госпожо, една и съща ни е учителката!!!
24
Учителката казала на класа:
- Поставете, в отрицателна форма следното изречение:
" От гората излезе една девойка."
Иванчо вдигнал ръка:
- От гората излезе една НЕдевойка!
Даскалицата се троснала:
- Грешка! Поправи го бързо!
Иванчо отговорил:
- Ооо, не мога, госпожо! Това нещо стане ли веднъж - вече няма поправяне!
18
Две приятелки си говорят.
- Аз ще полудея от децата си!
- Защо?
- Как защо? Докато учителката им по музика свиреше на акордеона залепиха пари на челото и.
18