Баща и малкият му син са на почивка...
Баща и малкият му син са на почивка на море. Детето си играело на дюните на плажа, когато изведнъж гледа в една долчинка, баща му прави с*кс с някаква лелка.
– Тате, тате, какво правиш?
– А-а-а… как да ти обясня? – сконфузил се бащата.
– А-а-а… тука тая лелка я помпам като надуваем дюшек, за да не потъне в морето, когато влезе да се къпе.
– Това са глупости бе, тате. Не работи. Миналата година, когато с мама бяхме на море, един чичко от съседната стая в хотела, цял ден помпаше мама. И отпред я помпаше, после и отзад я помпаше. После тя му продухваше мунщука на помпата. Все едно. Мама на другия ден за малко да потъне в морето…
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Животът на мъжете общо взето е еднообразен - събуди се, работи, ляга да спи...
На който му провърви - пийне и чука.
5
Интервю с шейх.
Журналиста:
- Колко жени имате?
- 26!
- Това не ви ли причинява някакви трудности?
- Трудната част е чакането, всичките 26 да си легнат, че да си пусна п*рното...
12
- Здрасти, как си? Нещо интересно?
- Вече съм веган.
- И защо???
- Ами искаше ми се да съм нещо модерно, а да стана пед*раст ме достраша...
9
Ходи обяснявай на жена си, че записаната в телефона ти "Катя - Анал", е Екатерина Димитрова от аналитичния отдел...
13
- Мамоо, ужас! Май съм бременна!
- Охх, глупачке недорасла! Къде ти беше главата!?
- Не помня, бе майкооо... мисля, че под кормилото!
3
- Знаеш ли каква е разликата между п*ниса ти и шегите ти?
- Каква?
- На шегите ти никой не се смее...
8
Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
- Чудесно! - отвърнал той.
- Ами хъркането?
- Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах "Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.
9
Зубър се събужда, изпива една боза, бие си ч*кия и размазва нахална муха с вестник. След това се тръшва на стола и промърморва:
- Те т'ва е живота на лошите момчета - алкохол, с*кс и убийства...
12
– Петко, ти обичаш ли груповия с*кс?
– Да. Защо?
– Ми, бягай у вас, че петима Петко не чакат...
6
Има трима байчовци в българската история:
- Бай Ганьо, Бай Тошо и Бай х*й...
35
Гинка три дни си подбираше сутиен, който да подхожда по цвят на бикините.
Пешо само си заши дупката на чорапа и... ГОТОВ!
8
Две бабички кибичат на пейка пред блока.
- Ех, Пеноо... Някои си се раждат с късмет Пенооо...
- Що, ма? Кой т'ва?
- Гица, ма. От четвъртия етаж!
- Че що, мари?
- Късметлийка, ма! Три пъти се е женила, а пък снощи даже са я изнасилили.
7
В с*кс шопа:
- Онази кукла може ли да видя?
- Разбира се! Е, харесва ли Ви?
- Да, но... бихте ли ми казали.-На коя дата е произведена?
- Ами... ето... 25.08.2016. Искате ли я?
- Ммммммм, не. Зодия Дева, нямаме сходност!
10
Младоженци се договарят...
Тя:
- Ако, когато излизам от банята, гривната ми е на лявата ръка, то днес не мога. Ако ми е на дясната ръка, то не искам...
Той:
- Добре. А аз, ако изляза от банята с гащи, то днес не искам. Ако изляза от банята без гащи, то ми е все едно къде ти е гривната.
20
- Сладка, имаш ли си приятел?
- Имам си.
- Ами тогава, ъъъ, предполагам мога да ти бъда любовник?
- Мерси, ама и любовник си имам!
- Тоест, всички писти са заети, така ли?
- Ми да, всички писти са заети.
- Хммм... А едно аварийно кацане, може ли?
34