Кой е най-добрия коктейл? - Мед...
- Кой е най-добрия коктейл?
- Мед, шоколад и ракия!
- А защо?
- Медът дава сила. Шоколадът дава енергия. А ракията дава идеи къде да си приложиш силата и енергията!
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На касата в магазина:
- Извинете, търся вълшебен джин в лампа!
- Имаме обикновен в бутилка.
- Добре! Става... Дайте...
19
На преглед при доктора:
- Човече, или спирате алкохола, или ще ослепеете!
- Да Ви кажа, Докторе, аз съм възрастен човек - вече всичко съм видял...
14
- Комшу, много си разпуснал щерка си, бе! Вчера се прибра в три часа сутринта. Беше кьоркютук пияна! И така се смееше и крещеше, че събуди целия блок! А я виж моята дъщеря. И тя беше ходила на купон, вярно - беше се почерпила с алкохол... Обаче в девет часа вечерта си беше вече в къщи. И то - без да вдига никаква гюрултия!
- Така е, съседе, вярно е! Обаче, ти забравяш една малка подробност! Моята щерка се прибра вкъщи сама. А твоята я донесоха приятели!
14
Мъж в костюм на Супермен стои, олюлявайĸи се пред гишето на авиокомпания. Служителят го погледнал и казал:
- Mоже ли да Bи помогна с нещо?
- Да, един билет до Прага, моля.
- Ho, господине, Bие сте много пиян и не сте в състояние да летите!
А мъжът съвсем сериозно отвърнал:
- Знам, знам... Затова ще ползвам самолет.
14
След като преместиха Пенка от щанда за алкохол на щанда за млечни продукти, клиентите спряха да и викат - "Ей, красавице"!
17
- Носиш ли очила?
- Не, защо?
- Имаш белег на носа.
- А, той е от халбите
15
Един пияница се прибрал в малките часове през нощта. Жена му го чакала с точилка в ръка. Вдигнала въпросното домакинско пособие и попитала строго:
- А, бе, идиот - в колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня взел да мънка:
- Ами, не знам, мило! Загубих представа за времето!
Съпругата се усмихнала зловещо:
- Няма проблем! Ей-сега ще ти обясня! Часът е не един(удар с точилката), не два( удар), а три сутринта(удар)!
Пияницата казал облекчено:
- Леле! Добре, че не се прибрах в 23 часа!
18
Един пияница хванал Златната рибка. Тя му се примолила:
- Пусни ме, добри човече! Ще ти изпълня три желания!
Любителят на алкохола започнал:
- Първото ми желание е следното... В цялото това огромно море - водата да се превърне в ракия!
Второто ми желание е следното... Когато завали дъжд, от небето вместо вода да пада ракия!
Златната рибка го подканила:
- Ами - третото желание?
Пияницата мислил дълго, дълго време. И накрая казал:
- А, бе я дай и едно "патронче" от сто грама! Щото - може случайно да не ми стигне ракията!
11
- Бабо как си доживяла до 100 години?.
- Като ме свият бъбреците пия бира. Като ми падне кръвното - вино.
Като се покачи - ракия.
- А вода кога пиеш бабо?
- А, такава болест съм нямала, баби.
18
Разликата между германеца и българина е, че след седмата бира германецът минава на "Ти", а българинът на ракия.
23
Един наркоман се надрусал яко и започнал да се кефи:
- Еха! Супер! Аз летя! Аз - направо летя!
Чул го някакъв дърт пияница, дето се влачел по корем и се обадил:
- Ей, младеж, как ти завиждам! Така ми се иска и аз да полетя!
Наркоманът отговорил гордо:
- Не става, чиче, не става! Роденият да пълзи - не може да лети!
11
- От колко години пушиш?
- 25
- От 5 годишен???
- Не. Аз съм на 47
- По-млад изглеждаш!
- Това е от алкохола.
15
- Жена, купи ми водка!!!
- Утре си на работа, каква водка!?
- Финландия!!!
24
Лекар беседва със стар дядо - страстен ракиджия:
- Бай Геле, спри да пиеш!
- Пил съм, пия и ще пия.
- Ще те вкараме в клиника!
- Синът ми ще пие.
- И него ще вкараме в клиника!
- Внукът ще пие.
- И внука ще го вкараме!
- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!
10
- И как се напи така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка ракия, а останалите не искаха да пият.
26