Кафе в Париж, на масата седи жена...
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам, бърза ли?
- Мадам, не бърза...
- Мадам, ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам, ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам, семейна ли е?
- Мадам, е семейна...
- Мадам, може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам, може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю, бърза ли?
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Автобус пътува към далечно село.
От задната част някой крещи на шофьора:
- Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
- Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи...
Отново същият глас:
- Ей! Капут!...
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои...
- Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание.
9
- Г-не, това е женската тоалетна!
- Боли ме к*ра, аз съм мис България...
11
- Ти ме използваш само за с*кс!
- Оф... добре, де, така и така съм ти дал 100 кинта, вземи изглади и тая риза.
4
Мъж отива на кино.
Касиерката го пита:
- Какъв филм искате да гледате?
- Любовен.
- За любов между мъж и мъж, жена и жена, мъж и животно, жена и животно?
- Не, не! Между мъж и жена.
- А-ааа, исторически значи.
16
- Как да познаете по позата на краката на една жена, че ви харесва?
- Еми ако са на раменете ви, то тя определено ви харесва...
10
Спокойно еднополови и двуполови, при аналния с*кс нищо не се променя.
4
По мое време на всяка сватба имаше поне един, който е спал с булката... А, сега има поне един, който е спал с младоженеца...
6
Няма абсолютно безопасен с*кс... колкото и далеч да е в момента жена ти.
4
При едно негърско племе пристигнал бял проповедник, да ги покръства. Минала една година и при вожда отишъл старият жрец, който мразел мисионера и го посъветвал да пита проповедника нещо.
- Извикал вожда, попа и го попитал, защо всичките му деца са черни, а едно от тях е въз светло, почти беличко.
- За това е виновна генетиката!
- Какво е това генетика?
Ами виж си овцете, всичките са бели, но две от тях са черни. Това е генетиката, разбра ли?
- Разбрах, ти ще си траеш за овцете, а аз ще си трая за бебето.
6
Джон отива при сър Ричард:
- Сър, някой е изписал мръсна дума за Вас в двора с урина.
Господарят му наредил да направи разследване.
- Сър, добрата новина е, че открихме, че урината принадлежи на Вашия съсед Уилям! Лошата обаче е, че почеркът е на жена Ви!
5
- На кой му пука какви са циците?! Най-важното е да си добра в готвенето!!!
- Аз мога да готвя!
- И аз!
- И аз знам как !!!
- О, мамка му! Щом е така, показвайте циците!
5
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото и. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал. И така се случи няколко пъти… В резултат Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не можеше без "сутрешната" си лула.
11
Мъж се прибира внезапно и заварва комплицирана картинка - жена му на леглото, ръцете и в белезници, в устата и топка, зърната и с щипки, краката и завързани за двата края на леглото, а любовникът и с камшик и кожена маска...
Мъжът и като излязъл от вцепенението:
- Така като гледам и да те пребия, полза няма да има...
14
Да те е*а у фейсо! Човек забравя за какво е седнал в тоалетната!
12
Тинейджър се прибира от купон, на следващата сутрин майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха...
10