Пернишка трагедия: - Не ме биеш...
Пернишка трагедия:
- Не ме биеш като в началото! Друга ли има?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Tате, какъв е този танц дето го играеш, та чак искри хвърчат? Как му викат?
- Дръпни шалтера, бе идиот! Залепна отвертката на фазата!
9
Отишла една абитуриентка на фризьор и казала:
- Искам да ми направите косата като на русата Златка, маникюра и грима - като на Николета Лозанова.
- Добре, а лицето като на Зуека ли да го оставим?
5
Булка в лоши отношения с приятелките си, преди да хвърли букета на сватбата, сложи в него тухла!
6
В автобуса... Една, доста големичка жена стои, закривайки с телосложението си вратата. По едно време се раздало силно къркорене.
Едно малко момиченце, през плач:
- Тя всички ще ни излапа!
5
Новия проблем за iPhone потребителите... вече продадоха излишния бъбрек за предния модел.
6
Той беше толкова грозен, че когато влезе в аптеката и си поиска една кутия презервативи, му ги опаковаха, като за подарък.
11
Кратка новина:
- Пребиха известен брокер на имоти. На тихо, но същевременно комуникативно място.
15
Селска бръснарница. Бай Михаил бръснаря, бръсне клиент от града. От дясно малко поработи, от ляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата! Заедно с майстора минава, ту от дясно, ту от ляво. Клиента:
- Котарака ви май е дресиран!?
- Ааа, не! Ухо чака…
7
- Поради неизбежното настъпление на урагана "Ирма", препоръчваме на жителите на Маями да напуснат къщите си и да се завърнат в родните си страни.
Доналд ТръНп
7
След убийство, първата работа на полицията е да изясни, има ли пръст в него съпругът или съпругата на жертвата. Това е всичко, което трябва да знаете за брака.
10
ОБЯВА:
- Търся си съпруг. За мен - Обичам да събирам гъби. Четири пъти вдовица.
18
- Щастлив брак е когато те замерват с бикини, а не с чинии!
Пешо от травматологията
14
- Чу ли, че Пешо спечелил Волга от лотарията?
- Чух, ама първо не е Пешо, а Гошо .Второ не я спечелил, а го е блъснала. И трето не е Волга, а Лада!
5
Срещат се двама приятели.
- Защо си толкова омърлушен?
- Жената мря.
- Бе как тъй мря?
- Яде гъби и мря.
След време се срещат отново.
- Успокои ли се вече?
- Как да се успокоя, ожених се пак и жената отново яде гъби и мря.
След време мъжът отново бил в траур.
- Ожених се, но жената мря от удар.
- Как така от удар.
- Ами как, не щеше да яде гъби.
5
Някъде през 90-те:
- Брато, много ти е чист багажника бе?!?
- Епа нали хора возя вътре...
5