О, студенти, тази сутрин сте свежи...
О, студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На изпит професорът казва на студент:
- Вие сте като хубав филм!
- В какъв смисъл?
- Ще трябва да Ви видя пак.
6
- Колега, вие били ли сте редовно на лекциите ми?
- Разбира се, господине.
- Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте?
- Зад колоната, господине.
- Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.
3
На студентка по медицина и задават въпрос:
- В кой месец се раждат най-много деца?
- В деветия! - отвръща студентката.
2
Двама студенти обсъждат сесията:
- На колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния, пет.
0
Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
- Пусни 2-3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
- Ами тук каква бройка да пуснем?
- Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.
По едно време прелетели над НБУ.
- Господи, ами тук?
- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.
0
Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита вторият:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!
8
- Три пъти прекъсвах в униреситета и три пъти си възстановявах правата.
- Ти си точно като Ленин.
- Как така?
- Ами "Проучване, изследване и отново проучване!"
0
- Три пъти прекъсвах в униреситета и три пъти си възстановявах правата.
- Ти си точно като Ленин.
- Как така?
- Ами "Проучване, изследване и отново проучване!"
0
- Млади господине, вие били ли сте в казарма?
- Професоре, а ще може ли да изтегля друг билет?
1
Изпит по етикеция.
- Защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?
- Атавистичен навик от далечните времена, когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете.
2
Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеялото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.
1
- Уткеее, Утке. Няма да я научиш химията, Уткеее…
- Ама господин професор, аз се казвам Ичка.
- Да де, нещо без П беше.
14
Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.
14
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в София.
- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти…
- Секти?!
14
В общински апартамент живеели професор и студент-пияница. Всеки път, когато се прибирал у дома през нощта, студентът събувал ботушите, мятал ги по стената и така събуждал професора. И всеки път, професорът молел студента да бъде по-тих през нощта.
Една нощ студентът се прибрал, свалил си едната обувка и я хвърлил по стената. Но за първи път той си спомнил молбите на своя професор и вниматлно събул втория си ботуш, оставил го на земята и заспал. Един час по-късно се чул вик:
- Мислил ли си някога да свалиш и другата обувка?
3