Поручик Ржевски, изпитвали ли...
- Поручик Ржевски, изпитвали ли сте някога любов?
- Ами, е*ал съм...
- Не, аз говорех за чистата любов.
- А, и в банята съм го правил...
- Не, става дума за висшата любов.
- И на камбанарията съм пробвал...
- Хубава работа! Аз човешки ви говоря, а вие...
- Да, и с хора ми се е случвало...
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако мислите, че не ви върви, спомнете си за мен... Тази сутрин с любовницата ми, седнахме в таксито на мъжа ѝ...
27
В магазина до везните на зеленчука, мъж към жена си:
- Е, лелчето ще ни го чукне!
Служителката, ядосана от обръщението:
- Ще ви го чукна, само че ми го кажете по- любезно!!!
9
- Тaте, кой е този бaтмaн?
- Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
- Кaто чичо Nedko!?!
- Не, чичо ти Nedko е трaвестит.
20
И при снега е като при с*кса... Винаги има изненада - не знаеш колко сантиметра ще е и колко дълго ще продължи...
11
Пенсионер говори на оная си работа:
- Е... наборе, наборе заедно се родихме, а ти пръв умря!
13
Поручик Ржевски пита дама на бал:
- Мадмоазел, защо е тази дупка на ръкавицата ви?
- За да могат мъжете да ми целуват ръката.
- Ясно, сега разбирам защо имам цип на панталона.
18
Съседката:
- Купих си вибратор, на опаковката пише - годен до 2022 год... А после какво, ще омекне ли?
8
Към адвоката:
- Дали мога да заведа дело за с*ксуален тормоз на жена, след като аз ѝ искам, тя ми не дава, и аз се тормозя?
23
- Скъпи какъв подарък си ми взел за рождения ден?
- Същия като миналата година, само че по-мек.
10
Кофраж, ц*ци и корем поддадат ли веднъж, връщане назад няма...
12
- Имам много шумни съседи. Така охкат и стенат че чак през стената при мен се чува.
- Колко романтично!
- Така е, но тази сутрин свършихме заедно и тримата...
11
Тате, тате, дай да изгоним мама - аз вече не бозая, ти не правиш с*кс с нея, а да я храним заради съседа няма смисъл!
28
Смехът удължавал живота с 5 минути, а с*ксът удължава члена за 15 минути. Извод: малкия член удължава живота с 5 минути!
6
Младо момиче за първи път отива на гинеколог. Докторът, възрастен човек с очила, казал:
- Съблечи се, мойто момиче, и се качи на магарето.
Момичето се съблякло съвсем голичко, както го майка родила. Качила се по стълбичката и се изправила горе в цял ръст - права като пирон.
А от бюрото докторът я изгледал над очилата, изсумтял и проточил:
- Ха така-а-а... А сега, моето момиче, кажи едно стихотворение...
15
Еротично е, когато жената бавно събуе бикините си и ги хвърли към стената! Перверзно е, когато залепнат!
16