Корабокрушенец едва доплувал до...
Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка.
След няколко часа, отваряйки очи, що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела.
"Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си.
Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на с*ксуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна!
От понеделник до събота горкият човек се "трудeл" неуморно...
Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: Корабокрушенец!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!"
Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:
- Ей, хубавецооо...
- Айдееее, отиде ми и неделята...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато маа...
29
- И сега къде ще крием трупа?
- Пешо, можеш ли просто да сложиш кокошката във фризера?
19
Българин в бар в Скопие си поръчва бира. Барманът му я дава и казва:
- Three euros.
Българинът му дава 2 евро. Барманът повтаря:
- Three euros.
Българинът го гледа неразбиращо.
Барманът на чист български:
- Бирата струва три евро:
Българинът се подсмихва, подава му едно евро и казва:
- Знаех си, че за едно евро ще си спомниш българския език...
45
В съда:
- Свидетеля, заклевате ли се да говорите само истината?
- Заклевам се, дебела жено с мустаци и глупава прическа!
18
Мъж попитал мъдрец:
- Защо жените толкова често ги боли главата?
Мъдрецът отвърнал:
- Глава ги боли от слабите мъже, а от силните свят им се върти!
11
В кухнята на ресторанта:
- Шеф, на гръцката салата и е изтекъл срока!
- Ми, предлагайте я като древногръцка!
21
- Приятелю, имаш ли кибритче, да ми дадеш една цигара, че съм много гладен и няма къде да спя, а пък жена ти е много с*кси...
11
- За мен е малък празник да те видя!
- За мен е още по-малък.
19
На плажа:
- Извинете госпожо, имате някакъв конец на задника!
- Това е бански бе, простак!
20
Екскурзовод пред група жени:
- Пред вас е Ниагараският водопад, най-големият в Северна Америка. Дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от височина над 50м., силата на шума е повече от 160 децибела и, ако МЛЪКНЕТЕ за малко, дори ще го чуете!
21
Бащата стои по слипове в кухнята. Малката му дъщеря го обикаля и го оглежда ту отпред, ту отзад. След което казва:
- Тате не си се на*кал правилно!
22
Жените са неверятни!
Ти не казваш нищо - те разбират всичко!
Те казват всичко - ти не разбираш нищо!?
14
- Как е с*ксуалният ти живот?
- Като Coca-Cola
- Пенлив и сладък?
- Не. В началото беше нормален, след това стана Light, а сега е Zero...
24
Въздрастна двойка вечеря.
Бабата забива як шамар на дядото.
- Защо беше това?-пита дядото.
- Защото цял живот не си ме любил както трябва.
Продължават в мълчание.
Дядото забива як шамар на бабата.
- Това пък за какво?-пита бабата.
- За това, че правиш сравнение.
33
- В детството ме плашеха, че ако си загубя паспорта ще ми оформят на него кредит, ще ме оженят и изпратят в робство.
- И?
- Ами то и без да го губя така стана...
29