Двама пият. Единият става, излиза...
Двама пият. Единият става, излиза и се връща с мокри обувки.
- Дъжд?
- Не... Вятър...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вече украсявате за Коледа? Аматьори... Аз вече се напивам за Трифон зарезан...
18
Стара Английска рецепта за лекуване от грип:
- Слагате една шапка на видно място в стаята, вадите бутилка скоч и пиете, докато шапките станат две...
22
- С мъжът ми не ходим на ресторант, защото след петата чашка, моят става като животно!
- Че той нали не пие?
- Аз пия!
10
Никой не обича зеленчуците, докато не се научи да пие ракия.
18
Пияница отива във варненския аквариум да го разглежда. Стой в средата му в пълно недоумение:
- Риба трион, риба чук. Ай стига бе, какво толкова строят там долу?
13
Чуждият съпруг като се напие, е толкова весел, и интересен... а твоят е идиот нещастен...
16
- Куме, вземи бутилка ракия и ела вкъщи! Ако ще пиеш - вземи две...
15
Не знам защо, но първите имена на английски, за които се сещам, са все на разни уискита!
10
Отварям бутилката Пепси, а вътре било вино. Господ ми е свидетел, че исках да пия безалкохолно.
7
Прочетох една статия в която пише, че ако пиеш всеки ден си алкохолик, слава богу аз пия всяка вечер!
12
На вниманието на всички, дето ме канят да пием кафе:
- АЛО, ВИЙ ЗА РАКИЯ НЕ СТЕ ЛИ ЧУВАЛИ?
5
Счупвайки неволно бутилката ракия, стругарят Харалампи мигновено промени сексуалната си ориентация в очите на приятелите си...
14
Ракията не е като жената. Ракията е по-добре да е домашна и стара! Жената е по-добре да е млада и чужда!
10
Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.
- Как мислиш, момче - казва задъхан типът - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?
15
- Жаден съм, дай нещо за пиене!
- Ще ти донеса вода.
- Аз съм жаден бе, не съм мръсен!
6