Полицай спира натокано гадже...
Полицай спира натокано гадже:
– Добър ден госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свой ръце:
– Добре така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго та да оправим сметката!
Полицая се замисля за миг:
– А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
– Ама господин полицай, аз имах предвид нещо по така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща – нали разбирате!?
– А не не, 50 лв. в брой.
– Вижте, не се притеснявайте, не съм прост*тутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви „извадя“ от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
– Петдесет в брой или 250 лв. акт! – отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли „Баси тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!“ Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
– Бира за 50 лв!
Бармана:
– Господине тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
– Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа и просъсква:
- Като нещеш вече да е*еш, ся ща скъсам от пикане!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мисля, че има и други важни неща в живота, освен пари, бизнес, пиене и с*кс, но не знам кои са?
4
Ако някой иска да ми подарява ръкавици за Коледа, най-учтиво го моля да не ми взима кожени, а вълнени. По-добре бършат сополите...
3
- Марче, душо, да ти се оплача. С моичкият напоследък имаме огромни ценностни противоречия. Посегна аз да почета от "Кама сутра", а той, моля ти се, веднага взема Молитвеника и Евангелието.
4
Ако група мъже стоят и обсъждат лекомисленото поведение на дадена жена, то със сигурност може да се каже, че никой от тях не е бил обект на нейното лекомислие!
9
Има и такива хора... Поглеждаш ги и ти щръкне средния пръст!
13
Уважаеми и уважавани Дами! Не забравяйте, че мъж, който не може да Ви разсмее, никога няма да може и да Ви разохка...
12
Случило се нещо лошо с онова нещо на един мъж и му присадили донорски... И, зарадвал се той, започнал наред - комшийката, колежката, разни други, ама на жена си никакво внимание. Отишла тя да се жалва при лекаря, викнал го той за консултация, а мъжът тъжно разправя:
- Е, как бе, докторе, да таковам жена си с чужд х*й?!
9
- Използвате ли някакви контрацептиви?
- Само своята привлекателност!
8
- Да ударя човек в лицето, не ми позволява възпитанието!
- И какво правиш в конфликтни ситуации?
- Веднага ритам в т*шаците!
9
Надпис на асфалта пред блока. С големи бели букви:
- ПЕШО ВДИГНИ ТЕЛЕФОНА! БРЕМЕННА СЪМ!
10
Мoмченце и дядо му събирали листа в градината. Момченцето видяло червей който се опитвал да влезе в дупката си.
– Дядо, басирам се, че мога да пъхна този червей в дупката!
– Залагам 5 лева, че няма да успееш! Прекалено много се гърчи.
Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го пъхнало в дупката. Дядото му дал 5 лева и усмихнат влязъл вътре. След около половин час излязъл и дал на момчето още 5 лева.
– Но дядо, ти вече ми даде 5 лева!
– Нищо, тези са от баба ти...
16
От толкова свестни жени човек една мръсница не може да намери!
16
- Как се нарича джакузи пълно с циганки?
- Компот от сини сливи.
9
СУПЕР ДЕПРЕСИЯ:
- Пускаш си п*рно и започваш да плачеш, защото с*ксът е без чувства и всичко е лъжа...
6
Две кифли си говорят:
- Муцка ти спала ли си с моя мъж?
- Не мила, ти за каква ме имаш, аз не съм такава, нали сме приятелки.
- А добре, щото твоя е по-добър.
7