Двама селски типа, след като продали...
Двама селски типа, след като продали на пазара стоката, решили да хапнат и да са почерпят у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:
- Какво ще "желаяти?"
Единият пустиняк рекъл на другия:
- Ти поръчвай. Аз че идем да серем, що яко ма "напиня!"
Сервитьорката гледа като плъх у теменуги...
- Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само он си е такъв чешит! Миналата седмица я бе заклещил да мандръсам козъта зади кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го е*а, така изплаши козъта, че рогите и ми останаа у ръцете...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
А тя ми каза, че п*нисът ми е като прогнозата за времето. Петнадесет сантиметра, а се усеща като деветнадесет!
10
Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите:
- Майсторът предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той е в интимни отношения с майката на работника. Работникът отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл...
13
Гошо е служел като парашутист.
Сутринта отишъл при сержанта и му казал:
- Днес няма да скачам... Нощес сънувах баба си... Като я сънувам - винаги нещо лошо се случва...
- Как може бе... Млад човек, а суеверен...
- А бе, я въжета ще се оплетат, я парашута няма да се отвори...
- Добре бе, вземи моят парашут... Аз ще скачам с твоя...
Скачат, Гошо дръпва халката, парашута се отваря и докато се рее по вятъра, покрай него нещо профучава и в далечината се чува:
- Баба ти да е*аааааа...
20
- Господине, не ги вземайте тези бонбони, стари са.
- Дреме ми на х*я! За един доктор са.
12
Не правете с*кс хора! Това води до целувки, а скоро ще трябва и да си говорите!
12
Една жена никога няма да изневери на мъжа когото обича... Освен, ако не му е страшно ядосана, не е пияна, отдавна не е правила с*кс или не се е мярнал пред погледа и някой страхотен екземпляр... Но иначе никога...
19
От сексуалната читанка искам да ви дам един урок момчета - по добре да си играеш със Снежанка отколкото със седемте джуджета!
8
Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела и задника и е колкото една пералня. Легнали си вечерта и на мъжа му се прищяло, взел да я побутва. Жената се събудила и и в просъница казала:
- Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.
16
- Хайде да пийнем вино, да хапнем суши и после да правим с*кс?
- Аз не пия, а суши не обичам.
- Чудесно, че аз и пари нямам.
15
Животът е като стриптийз бар! Ако нещо не ти е позволено, то е, защото нямаш достатъчно пари!
9
Представата на женения мъж за любовна игра... било леко побутване по рамото с въпроса:
- Спиш ли?
12
- Най-после купих кожено палто на колата си. Подготвил съм я за зимата... милата ми тя... А жена ми да се пукне от завист... палтото е от естествен косъм... да видим сега кой, къде и как ще прави с*кс през зимата.
10
- Здравей! Искаш ли да правим с*кс утре?
- Какво?!
- Извинявай, автокоректорът. Изкарва ме идиот! Искаш ли да правим с*кс днес?
8
Върви предаването "Аз обичам България". Въпрос към единия отбор:
– Вашият отбор е на екскурзия в пустинята Сахара, кобра ухапва единия участник от отбора ви по члена. Какви са вашите действия?
След известно умуване отговарят:
– Правим лек разрез и изсмукваме отровата.
– Мдааа, докато вие смучете члена на съотборника си, точките отиват за другия отбор. В Сахара кобри няма...
23
Двама тийнейджъри правят безопасен с*кс в купето на експреса София-Варна. Свършват и момчето изхвърля използваният презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчарят, който пасе овце до линията. Гацо го взема, джвака, смуче, джвака, смуче съдържанието и отбелязва:
- Бах, тия софиянци. Най-хубавото от салама изхърлят...
16