По социалистическо време група...
По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен. Колегите му го питат:
- Какво стана бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама студенти се връщат по нощите от купон. Пътуват в тролея и единият изведнъж започва трескаво да си пребърква джобовете:
- Мамка му! Къде ми е билета? Загубил съм си билета.
- Карай бе, за какво ти е тоя билет, ние вече почти стигнахме.
- Как за какво! Бях си завил закуската в него.
1
Професор към кандидат-студент на устен изпит за прием в университета:
- И така, последен въпрос - защо решихте да кандидатствате точно в нашия университет?
- Стига си задавал тъпи въпроси бе, татко!
2
Хазяйка пита квартирантката си - студентка:
- Какво става, брат ти защо вече не ти идва на гости?
- Намери си друга сестра, мръсника!
3
Баща говори със сина си студент:
- Вместо да се занимаваш с учение, ти все тичаш подир момичетата!
- Не е точно така...
- Млък! Кой тук е бащата - аз или ти?
- И двамата тате, и двамата.
3
Двама студенти по медицина вървят по улицата. Пред тях куцука разкрачен един дядо. Двамата започват да спорят:
- Този дядо има ишиас! - твърди единият.
- Не, има лумбаго! - твърди другият.
Спорят дълго и накрая решават да попита дядото:
- Дядо, ти ишиас ли имаш или лумбаго?
- Ех, дядовото! Нито едното, нито другото! Исках да пръдна, то пък се насрах...
4
Обаждане в НАСА в Центъра за Управление на полетите:
- Ало, предлагате ли екскурзия в Космоса?
- Да.
- Колко струва?
- 20 милиона долара.
- А за студенти?
1
Една студентка (скромна) щяла да се омъжва за арабин.В деня на сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете,мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни-арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва.Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
- Не!В никакъв случай!По-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай,ами деца няма ли да правим?
7
Двама студенти в габровския университет спорели какво да пият този път. Единият дал компромисно решение:
- Ще хвърляме ези или тура. Ако се падне ези ще пием бира, ако се падне тура ще пием водка, ако обаче остане във въздуха - ще учим!
Хвърлили стутинката и тя останала във въздуха. Другия младеж възкликнал:
- Мамицата им. Онея от горе пак правят опити.
2
Студент припада в заведение.
На помощ се притичва лекар:
- Бързо дайте вода!
- И хляб, и хляб...
5
Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:
- студент 1-ви курс започва да яде супата и в един момент вика КОСЪМ и повръща отстрани
- студент 2-ри курс яде той и по некое време намира косъма заделя го настрана и продължава
- студент 3-ти курс намира косъма осмуква го, заделя го, и продължава
- студент 4-ти курс яде и не му пука че има косъм
- студент 5-ти курс яде и по некое време разярен надава вой - "КЪДЕ МИ Е КОСЪМАААААА"
1
На изпит по биология:
- Госпожице, вие се справихте отлично до тук, но ще ви задам един последен въпрос. Колко сперма отделя мъж при еякулация?
Мислила студентката, но този въпрос не го била учила... След малко се присрамила и отговорила:
- Ами колко...? Глътка, глътка и половина...
3
Ходят си три студентки.
Двете хубави, едната от ТУ.
Двете умни, едната от УНСС.
Двете честни, едната от СУ.
1
- Какво е студентски сандвич?
- Една филия от горе, една от долу и една по средата!
0
Надписи в тоалетна на университет:
- Професоре, държиш своето минало.
- Студенте, държиш своето бъдеще.
1
На изпит се явяват трима студенти - единият - с много връзки, другият - с по-малко, третият - без връзки. Комисията пита първия:
- През 1945 година над Хирошима и Нагазаки е избухнала атомна...
- Бомба!
Влиза вторият. Питат го:
- През 1945 година над Хирошима и Нагазаки е...
- Избухнала атомна бомба!
Влиза третият:
- Кажете - кога, къде и какво е избухнало?
4