Обяснението за видове METAL в разкази
HEAVY METAL:
Главният герой пристига на Harley Davidson, убива дракона, изпива няколко бири и изчуква принцесата.
GRIND METAL:
Главният герой пристига, крещи нещо неразбираемо около 2 минути и си тръгва...
POWER METAL:
Главният герой пристига яздейки бял еднорог, изплъзва се от дракона, спасява принцесата и двамата правят любов в омагьосаната гора.
THRASH METAL:
Главният герой пристига, сражава се с дракона, спасява принцесата и я изчуква набързо.
FOLK METAL:
Главният герой пристига заедно с няколко приятели свирещи на акордеони, цигулки, флейти и много други чудати инструменти, драконът заспива (след всичките танци), главният герой си тръгва без принцесата.
VIKING METAL:
Главният герой пристига на кораб, убива дракона с могъщата си секира, сготвя го и го изяжда, изнасилва до смърт принцесата, обира замъка и изгаря мястото преди да си тръгне.
DEATH METAL:
Главният герой пристига, убива дракона, чука принцесата и я убива, после си тръгва.
BLACK METAL:
Главният герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка,.....чука принцесата с животни, изпива ритуално кръвта и преди да я убие,.....след това я набива на кол.
GORE METAL:
Главният герой пристига, убива дракона и разпръсква червата му пред замъка, чука принцесата и я убива,....тогава чука трупа и, разцепва стомаха и и изяжда червата и, чука останките и за трети път, изгаря трупа и го чука за последно.
DOOM METAL:
Главният герой пристига, вижда размерите на дракона и решава, че никога няма да го победи, депресира се и се самоубива....драконът изяжда тялото му, както и принцесата.
PROGRESSIVE METAL:
Главният герой пристига с китара и изсвирва 26 минутно соло, драконът се самоубива от досада, главният герой влиза в спалнята на принцесата, изсвирва друго соло с всички пинизи, които е научил през последната година в консерваторията,...принцесата бяга и започва да търси "HEAVY METAL" героя.
GLAM METAL:
Главният герой пристига, драконът му се присмива и го пуска да влезе, героят краде гримовете на принцесата и се опитва да боядиса замъка в красиви розови краски.
INDUSTRIAL METAL:
Главният герой пристига носейки мазен балтон, показва среден пръст на дракона и охраната го изхвърля от приказката.
CHRISTIAN METAL:
Главният герой пристига и връчва на дракона брошура, спасява принцесата, тя пита може ли да се чукат, но той отказва преди сватбата, драконът изхвърля брошурата на боклука.
GOTHIC MEТAL:
Дракона отдавна е умрял, а прицесата и главният герой правят ан*лен ритуал пред трупа му...
NEW METAL:
Главният герой пристига носейки обърната бейзболна шапка и качулка, чупи микрофона и започва да реди рими за проблемното си детство, драконът бълва огън и главният герой се разтопява въз-широкия му панталон, бидейки напълно изкуствен и направен от пластмаса.
HARD CORE:
Героят отива при дракона почва да подскача неудържимо унищожавайки цялата околност. Накрая води принцесата да си направи пиърсинг.
PUNK:
Героят се насвятква до несвяст. Обръща всички кошчета. Дракона умира от инфекция. Принцесата бива изоставена с девет невръсни дечица.
DARK WAVE:
Героят се надрусва зверски. Вижда всички ужаси, кото може да направи дракона, предрича края на света и се самоубива.
ГРЪНДЖ:
Главният се дрогира яко. Яхва един розов слон и отвежда принцесата в Нирвана.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо! Какво да изнасяме най-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обажда?
- Ние... панталоните!
5
Двама почерпени си говорят:
- Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме с тебе, а?
- Квит, Пешо, квит!
12
- Здравей, Иване, какво става с теб, как живееш?
- Абе, като в харем.
- Как така?
- Ами знаеш, че все ще те натаковат, ама не знаеш кога.
4
За протестиращите
Един организатор на друг организатор:
- И аз организирах протестен митинг
- Как ?
- С призив по Интернет ?Да се съберем и ние глупаците, за да протестираме?
- Сигурно никой не дойде ?
- Препълниха площада
- Как така ?!
- Дойдоха да видят кои са глупаците !
1
Малко момченце пита баща си:
- Тате, а какво е това "биология"?
- Как да ти обясня по-просто, Иванчо? Например ти приличаш на мен - това е биология.
- А "социология" какво е?
- Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология
7
Преди учениците събираха треви, сушаха ги, правеха ги на хербарии, даваха ги на учителите, те им пишеха 6-ци и на учениците им беше много кеф. Сега учениците събират треви, сушат ги, пушат ги и им е много кеф и без учителите.
1
Един силно заекващ срещнал познат в болницата:
- З-з-здрасти, к-какво п-п-равиш т-тука?
- Ами... лекувам се.
- К-какво т-ти е?
- Хипертрофия на простатата.
- К-к-какво е п-пък т-това?
- Пикая така, както ти приказваш.
1
В класацията за най-добри противозачатъчни средства през тази година без изненади на челните места се подредиха безработицата, ипотечните кредити, сметките за ток и парно.
1
- Как математик обижда футболист?
Казва му:
- Ти си Меси с обратен знак.
1
В редакцията на вестник:
- Иване, ти каква зодия си?
- Скорпион.
- Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.
2
Спорят руснак, немец и българин на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:
- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:
- Казваше!
Българинът:
- И меки?
Руснакът:
- Да, точно така!
Българинът:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
3
В очакване на поредния клиент в своя апартамент една прос*итутка решава кръстословица, а нейната колежка й помага. По едно време първата пита другата: "Душичке, знаеш ли какво е това - голям водосъбиратален съд?"; "ПРЕЗЕРВОАР" - бил отговорът. Първата се опитала да го впише, но установила, че това не е верният отговор и казала: "Не, не става, нещо друго е, помисли малко". Втората, без да мисли много: "Тогава пиши РЕЗЕРВАТИВ!".
4
Понеделник сутрин. Мъж чака автобус на спирката. Стои си мрачен и си мисли: "Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..." Зад него стои неговият ангел с бележник и записва: ""Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи... Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява".
3
В чудния свят на ловджиите. Мъжът чистеше пушката, а жената се гримираше. И двамата се стягаха за лов....
4
Посетител на изложба отива при автора на една от картините:
- А защо тука всичко е така неясно?
- Това е, защото така виждам нещата.
- Хм, а защо тогава не носите очила?
3