Здрасти! Сега с какво се занимаваш...
- Здрасти! Сега с какво се занимаваш?
- Уличен продавач съм.
- Интересно. А по колко върви сега една улица?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Надпис на надгробна плоча:
"Сара, не идвай толкова често! Нека поне тук да си отдъхна!"
1
Горната устна се репчи на другата:
- Спри да ме имитираш! Много си долна.
1
В тексаските затвори забранили на осъдените на смърт правото на последна цигара с мотива, че "това е вредно за тяхното здраве".
1
Първото в света риалити-шоу са измислили древните римляни. Това са били гладиаторските борби.
0
- Обещах на жената 1000 лева ако спре да пуши. Сега и обещавам двойно повече, ако спре да говори за това, как е спряла да пуши.
1
Новини от Варна:
Спор за паркиране завърши в болницата...
- Кой ви разреши да паркирате тук?
- Ето този метален прът...
- Леко бе, блъсна ми колата!
- Аз съм областния на Варна и не ми пука....
1
Автобусът спира!
Всички пикаем прави, само бай Гошо си сваля гащите и кляка.
- Защо бе бай Гошо, пикаеш като жена?
- От както ми е отказал - ръка не му подавам!
4
Една монахиня разказва на колежките си от хора.
- Вчера ходих с такси до манастира. Шофьора като разбра, че пея в църковния хор ми рече:
"Или ще ми пееш, или лягай на задната седалка."
Една възрастна калугерка попитала:
- И кои песни му изпя.
- Аха, как да не му запея на простака, какво ли разбира от църковна музика.
4
Най-ефикасният и евтин начин за лечението на грипа:
Взима се таблетка аспирин и се слага на корема и се втрива с още един корем до пълното усвояване....
0
При аутопсията на матрьошката бяха намерени още седем трупа...
0
Според последните изследвания на учени-генетици на ниво ДНК показват, че жената е създадена от реброто на змей.
1
Момче и момиче пушат. Той чете предупреждението на своята кутия:
- "Пушенето може да доведе до импотентност."
А тя на нейната кутия:
- "Пушенето може да доведе до усложнения при бременност."
- Да си ги разменим, a?
1
Ветеринар трябвало да прави изкуствено осеменяване в една кравеферма. Цял ден обикалял с една гигантска спринцовка и осеменявал. В края на деня осеменяването приключило, ветеринарят прибрал такъмите в багажника, качил се на колата и тръгнал. Изведнъж цялото стадо крави наобиколило колата. Свиркал той с клаксона, обаче кравите не помръдват. Вбесен слиза от колата и вика:
- Разкарайте се от пътя бе, тъпи крави!
В това време една от кравите се приближила към него, поглежда го с големите си влажни очи и пита свенливо:
- А целувчица...?
2
Тече подготовката за Нова година. Мъж иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавача:
- Продавам само по една!
- Защо?
- Защото втората вече няма да я чуете.
1
"Булгартабак" предупреждава:
"Министерството на здравеопазването лъже!!!"
1