Официалната бира на Пловдив - Meineken...
Официалната бира на Пловдив - Meineken!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Имаш ли някакви планове за утре?
- Не, но не бих отказал един лек махмурлук.
9
Домакинята:
- Да ви предложа водка, уиски?
Гостът:
- А, няма нужда добре си изглеждате!
15
- "Как добре би ми дошъл един сладолед в тази жега!"
- Кажете, моля!
- Три Хайнекена.
16
В природонаучния музей:
- Направо сърцето ми се къса като гледам в бурканите тия спиртосани животни!
- Стига де, тва са само три жаби!
- Така де, три жаби, а колко литра спирт е похабен!
14
Добре, че има и празници, че ми писна да пия само заради дезинфекцията.
16
Влязох в магазина за да си купя хляб, и гледам промоция: За литър "Троянска" бонус кило домати. И като ми се приядоха домати
17
- Сашо, днес ще празнуваме.
- Какво?
- Още не съм решил, но ти сипвай!
12
За реалиста не е важно доколко пълна или празна е чашата, важно е колко бутилки остават.
8
- Отче, грешна съм!
- Пиеш ли, дъще?
- Разбира се отче, ама нека първо се изповядам!
10
Дядо ми викаше:
- Ако подаръкът не може да са пие, е пълен боклук!
7
- Скъпи, /нежно мърка тя/ как три водки те правят толкова различен?
- Но аз не съм пил нищо!?
- Мдааа… ти не, скъпи, но аз да…
8
Чета си хороскопа сутринта "Цял ден ще ви се спи, а към вечерта ще започне да ви се пие!" Много познават, ей!
11
Един антибиотик, две ракии и три вина... ако утре не съм здрава като бик, спирам антибиотика.
3
Десет стъпки към пълното щастие:
- Отдалечете се от бара на точно десет крачки. Тръгнете към бара.
3
Мъж се прибира мъртво пиян и жена му го посреща:
- Ела ела за малко...
Води го прозореца, показва му отсрещния винпром и му вика:
- Виждаш ли го! А? Колкото и да се напъваш те ще произвеждат още и още, няма да свърши пиенето, няма смисъл да пиеш повече!
Мъжът поглежда през прозореца изпод око и някакси с онзи не виждаш поглед казва:
- Да, ама поне ще ги карам да работят на две смени...
19