Малко червейче пита: - Мамо, къде...
Малко червейче пита:
- Мамо, къде е тати?
- С един чичко отиде за риба...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На пазара един продавач, крещи:
- Ябълки от Чернобииииил.
Минувач го пита:
- Не те ли е срам бе момче, да продаваш тези отровни ябълки?
- Какво говориш бате, не мога да смогна, кой за тъщата купува кой за жена си.
14
- Как се нарича жена, която знае къде е мъжът ѝ по всяко време?
- Вдовица!
25
Служителите в музея за восъчни фигури разбраха чак на третия ден, че касиера е умрял!
15
Личният лекар притеснено ме пита, откога имам загуба на вкус? Викам му "Открай време се обличам така"...
18
- Бабо, как се нарича петел който кълве хората?
- Пилешка супа!
25
Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава ѝ пачка пари и ѝ шепне на ухо да помоли пилота да направи лупинг. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти лупинг. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли:
- "Здраво ме тресна! Чак по врата се насрах!"
18
Майката на Иванчо отива на спиритичен сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си.
– Кажи ми моето момче, с кой искаш да се свържеш?
– С дядо, ако е възможно...
– Добре.
Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
– Здравей Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми?
– Здравей дядо! - видимо впечатлен отговаря Иванчо.
- Искам да те попитам, какъв к*р търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи...
30
Надпис на надгробна плоча:
- Жено, не идвай толкова често! Остави ме поне тук да си почивам!
16
Когато не си плащаш данъците, някъде там плаче дете на държавен служител, на което не му стигат джобните за кокаин...
34
В съда:
- Убитият е бил ударен с кръгъл, тъп предмет!
Обвиняемият:
- С глава го ударих!
19
- Що одиш така като засукан, бе?
- А бе, маани! Докторо каза, че имам... херо... хумо... хиро... ъъъ... хъмо...
- Хемороиди ли, бе?
- А, баш! Тва толко боли, баце. Тебе зъб болел ли те е? А, така! Начи знаеш колко боли зъб. А сега си престави пълен г*з с болни зъби...
20
- Това бившата ти ли е?
- Аха...
- А, в другия чувал какво има?
21
Убивам хлебарка с поне пет удара. Още на първия е умряла, останалите 4 са от злоба!!!
24
– Да ти се похваля, купих си крокодил и го гледам на вилата.
– Съседите не реагират ли?
– К'ви съседи, бе, брат?
21
- Мило, на детето му падна първото зъбче!
- Знам, сега вече няма да ми пипа плейстейшъна.
22