Една мишка забелязала, че собственикът...
Една мишка забелязала, че собственикът на дома е заложил капан за мишки. Тя разказала за това на кокошката, овцата и кравата. Но те всички й отговаряли:
- Този капан е твой проблем. Това нас не ни засяга, защото няма нищо общо с нас.
Един ден в капана се хванала змия, която ухапала жената на фермера.
Опитвайки се да излекуват жената направили пилешка супа. После заклали овцата, за да нахрани всички, които дошли да навестят болната. Накрая заклали и кравата, за да нахранят гостите на погребението. През цялото това време мишката наблюдавала, какво става от дупката си и си мислила за нещата, с които никой нямал нищо общо.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лети си един гарван и се разминава с един папагал. Разминават се и папагала се обръща:
- Я метъл!
Обръща се гарвана:
- Я педал.
12
- Кое е най-нещастното животно на света?
- Прилеп с разстройство.
11
- А бе комшо, мое ли да минем през твоята ливада за по преко да фанем влаку у 7:30?
Съседа:
- Е па мое, ама съм пущил бико и мое да фанеш тоа от 7:15!
10
Върви си Зайо Байо из гората. По едно време чува шум от едно високо дърво. Поглежда нагоре и какво да види. Кравата - горе на дървото на около 15-20 метра височина.
- Ама Краво, за к'во си се качила горе?
- Ми да ям круши.
- Ама Краво, много си тъпа ма. Това е БОР, горе няма круши.
- Е аз си нося...
33
- Струва ми се, че ни хранят само за да ни пият млякото, а след това да ни разфасоват и изядат.
- Изобщо не искам да слушам за тези твои идиотски теории за световен заговор против кравите!
3
Малко орле и баща му летели из небесната шир...
- Тате, тате, на къде летим?!
Отговор не последвал... След около час, въпроса се повторил, но старият орел продължавал да лети целеустремено напред без да даде отговор... След още един, изтощителен за малкия час летене, пърхайки с последни сили, последвал дежурния въпрос:
- Тате, тате, на къде летим?
- Бали му мам*та, тате...
8
Старият мечок поучава детето си:
- И запомни, синко! Червено вино се пие, когато ядеш ловец. Когато ядеш рибар, се пие бяло.
23
В градът пристига цирк. През нощта някъде изчезва слонът.
Директорът на цирка се обажда на началника на полицията:
- Помагайте! Изчезна слонът!
Началникът:
- Особени белези?
6
Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам, че се еб*вах с теб, че нямаш крака.
Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката...
13
В аптеката:
Имате ли Райд за пръскане?
- За летящи, или за пълзящи?
- За летящи бълхи!
- Ама те не скачат ли?
- Не, моите летят!
4
Какви времена настанаха:
- Котката ни гледа, дали първи ще ядем от салама и чак след това се престрашава да опита.
12
- Таз мишка Вашта ли беше?
- Не е мишка, а гладкокосместо американско заевидно морско свинче!
- Щом котаракът ми го сдъвка, значи е мишка!
11
Жена ми оставила бележка:
- "Не вярвай на котарака - ял е...
- "Гледам животинчето и в мен се надига въпросът - защо ме лъже жената?!"
12
Британски учени успели да направят смеска между свиня и крава - с месомелачката.
7
Най-голямата мечта на пандата било да има цветна снимка...
8