По време на соца, при кварталния...
По време на соца, при кварталния отговорник влязъл притеснен гражданин:
- Добър ден! Искам да подам оплакване! То, всъщност жената ме изпраща...
- Карайте по същество, другарю!
- Ами, в блока срещу нас - една студентка вечно се разхожда гола! Не си слага ни завеси, ни щори! И моята съпруга ме изкарва, че нарочно я зяпам. Ще ми развали семейството това разпасано момиче!
Кварталният въздъхнал:
- Добре, но преди да говоря с нея, трябва да се уверя, че казвате истината. Щото - аман от клеветници!
И така служителят на реда отишъл в апартамента на жалбоподателя. Погледнал през прозореца и се изумил:
- Ама, Вие - за оня, отдалечения блок ли ми говорите? Ами, то, оттука - нищо не се вижда!
Другият възразил:
- Е, как да не се вижда, бе, другарю милиционер!
Я се качете на това шкафче и вземете тоя бинокъл! Всичко се вижда!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Като се меря, винаги си гълтам корема!
- И помага ли?
- Помага! Да видя кантара.
15
- Много се радвам, че не живея в Испания или Италия!
- Защо?
- Защото не бих искал да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ Педро!
- Много си прав Курти!
17
Отегчен мъж се върти в книжарницата.
- Моля ви препоръчайте ми нещо за четене.
- Мога да ви предложа камасутра.
- А нямате ли нещо за мъже които още носят детското в себе си?
- Имаме камасутра за оцветяване.
16
Служителка от отдел "Ипотечни кредити" се обажда на клиент:
- Желаете ли да обединим всичките ви кредити в един?
- Аз нямам никакъв кредит.
- А желаете ли ипотечен кредит да си закупите жилище?
- Не, аз си имам.
- А да Ви предложа тогава потребителски кредит на ниска лихва за ремонт на Вашето жилище?
- Аз скоро си направих ремонт и платих в брой?!
След кратко мълчание в слушалката:
- А случайно да си търсите жена?
29
Пълен с народ плаж. Калинчо тича при майка си:
- Мамо! Искам пак в морето!
- Еееее, стига вече! Нали преди малко ака?!
13
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато маа...
29
- И сега къде ще крием трупа?
- Пешо, можеш ли просто да сложиш кокошката във фризера?
19
Българин в бар в Скопие си поръчва бира. Барманът му я дава и казва:
- Three euros.
Българинът му дава 2 евро. Барманът повтаря:
- Three euros.
Българинът го гледа неразбиращо.
Барманът на чист български:
- Бирата струва три евро:
Българинът се подсмихва, подава му едно евро и казва:
- Знаех си, че за едно евро ще си спомниш българския език...
45
В съда:
- Свидетеля, заклевате ли се да говорите само истината?
- Заклевам се, дебела жено с мустаци и глупава прическа!
18
Мъж попитал мъдрец:
- Защо жените толкова често ги боли главата?
Мъдрецът отвърнал:
- Глава ги боли от слабите мъже, а от силните свят им се върти!
11
В кухнята на ресторанта:
- Шеф, на гръцката салата и е изтекъл срока!
- Ми, предлагайте я като древногръцка!
21
- Приятелю, имаш ли кибритче, да ми дадеш една цигара, че съм много гладен и няма къде да спя, а пък жена ти е много с*кси...
11
- За мен е малък празник да те видя!
- За мен е още по-малък.
19
На плажа:
- Извинете госпожо, имате някакъв конец на задника!
- Това е бански бе, простак!
20
Екскурзовод пред група жени:
- Пред вас е Ниагараският водопад, най-големият в Северна Америка. Дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от височина над 50м., силата на шума е повече от 160 децибела и, ако МЛЪКНЕТЕ за малко, дори ще го чуете!
21