Тя имаше такова окосмяване долу...
Тя имаше такова окосмяване долу, че и викаха ZZ TOP...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с един папагал, боядисан във всички цветове на дъгата. Папагалът се обърнал след гарвана и надменно казал:
- Я, метъл!
Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:
- Я, пед*раст!
2
Срещат се двама. Единият пита:
- Ти обичаш ли груповия с*кс?
- Ами да.
- Тогава се прибирай, там само теб те няма...
0
СПИН разпространяват романтиците. Циниците отдавна взимат предпазни мерки.
0
- Мила, хайде да правим с*кс?
- Извинявай, но ме боли главата...
- Жалко...тогава поне по традиционния начин?
0
Буди се сутринта графът. Оглежда се, става, прислужничката нещо подрежда.
- Дете мое, а графинята къде е?
- Слезе долу.
Графът оправил прислужницата. Слиза долу, пита готвачката в кухнята:
- А графинята къде е?
- Отиде в градината.
И готвачката оправил. Отива в градината, а там градинарката.
- Кажи, момиче, а графинята къде е?
- Отиде да се къпе в басейна.
Графът и градинарката оправил. Отива в басейна, гледа, графинята плува.
- Графиньо, душичке моя, ето къде сте били! А аз се скъсах да ви търся!!!
0
Ученички влизат в с*кс-шоп. Продавачът ги пита:
- За къв х@й сте дошли тук?
- Ей за този, с вибратора.
0
Няма мъж, който да иска от жената само с*кс.
Има жени, които освен с*кс не могат нищо да предложат.
2
Жената оправи сам, прости*утката раздели с приятели, тъщата дай на врага!
0
Порнофилм на ужасите:"Горещата домакиня и импотентния водопроодчик".
2
Покрай селския поп минават група младежи.Един решил да се избазика с попа:
- Отче, защо като те видя и винаги ме засърбяват топките?
- То е по наследство, синко, и майкати като ме видеше така я засърбяваше.
0
- Какво е общото между сърцето и задника?
- И двете могат да се пръснат от любов!
0
Обратните не включват мигачи. Ето така се намират един друг...
0
Грузински кораб е пленен от пиратски.Водят капитана ,едър мустакат грузинец при капитана на пиратите.Ще ти подаря живота ,но ако изпълниш някои условия.Ето пъвото:
- Има седем бутилки водка.Колко можеш да испиеш?
- Осем.Отговаря грузинеца.
- Но аз ти казвам ,че имам седем?
- Аз също си нося.И вади от в вътрешния джоб бутилка.
- Добре.Имам на кораба седем хубави момичета.Колко можеш да оправиш?
- Осем.
- Но аз ти казвам ,че има само седем?
- Ти също ми харесваш!
2
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а може ли аз да покажа един фокус?
- Добре, покажете.
- Само ще ми трябва вашата маса и вашата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига й краката и почва да я..
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е някво чудо направо!
1
- Как мислиш, каква ли ще е първата ми мацка в леглото?
- Пияна.
1