Сине, какво искаш за Коледа...
- Сине, какво искаш за Коледа.
- Една кукла Барби, тате.
- Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и пушек.
- Тогава една маша за коса.
44
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Китайската ми роза е увяхнала! - жалва се съпругата.
- Така е, като купуваш евтини боклуци - обажда се мъжът - да си беше взела качествена, германска роза!
21
- Сине, на какъв спорт да те запиша?
- На художествена гимнастика тате.
- Недей така сине, това е опасен спорт, много боли...
- Ъъъ? как така боли?
- Ми, щото ще ти счупя колената бе!
26
Мъж казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти открия една ужасна тайна. Повече не мога да крия от теб.
- Казвай!-напрегнала се жената
- Ще те помоля да ми простиш, но не мога повече да те лъжа.
- Стига си увъртал, говори!
- Нашата дъщеря... тя не е от теб.
Жената, цялата в сълзи:
- Как можа?
След минута:
- Идиот!
32
- Жена, пусни телевизора да кажат колко сме добре, че нещо пак се разколебах...
30
Дете в Харманли се радва:
- Ейгъ Катеричката!
- Не се казва "ейгъ", казва се "Ето гъ." - поправя го с шамар майка му.
15
Добрият съпруг трябва да накупи на жена си толкова много дрехи, че в гардероба да не остане място за любовник!
26
Три хлапета се фукали колко бързи са техните бащи.
Първото започнало:
- Тати може да хвърли ябълка от балкона. А после - да изтича по стълбите и да я хване преди да е паднала на земята!
Вторият момчурляк се включил в разговора:
- Тати може да пусне стрела с лък. А после - да се втурне след нея и да я улови във въздуха!
Третият хлапак се засмял презрително:
- Ха-ха-ха! Намерили с какво да се хвалят... А пък моят тати работи в държавно учреждение. Работното му време е до шест часа вечерта. Обаче, той още в пет часа - успява да се прибере вкъщи!
14
- Мамо, Дядо Коледа знае ли, какво е Плейстейшън 5?
- Ти Плейстейшън ли искаш?
- Да!
- Дядо Коледа не съществува...
38
От съветите на дядо:
- Не любиш ли често жената, става безвкусна храната и на теб не приличат децата...
18
- Жена заминавам, ако ше правиш нещо искай пари, да не е без хич. Връща се, къща обзаведена, нова кола...
- Жена как го стори бе... ти не струваш и 2лева?!
- Аз повече не съм и искала...
24
Петгодишно дете пита баба си:
- Бабо, кръвчицата вкусна ли е?
- Че откъде да знам!?
- Тате каза, че си му изпила всичката кръвчица!
- Баща ти капка акъл няма!
- Него пък му го е изпила мама!
28
- Като знаеш, че пие, защо изобщо я взе
за жена?
- Аз разбрах, че пие, когато веднъж се прибра трезва.
18
Мъж се прибира уморен след работа. Жена му:
- Милоооо, как изглеждам?
- Амииии, о, подрязала си си косата?
- Не.
- Нова рокля?
- НЕ!
- Нови обувки?
Вече през сълзи:
- Не.
- Е тогава предавам се, не мога да позная.
- Подрязах си косата.
- Е мамка му, нали с това започнах.
- Да, ама ти налучкваше, а аз исках да забележиш.
18
Един мъж под чехъл се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа! Цели пет милиона лева от тотото! Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме! Ще си живеем царски! Ама, ти - защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?
21
- Мило, сънувах, че си купувам ботушки за 500 лв.
- Спи, спи докато намериш по-евтини!
22