Урок по полово възпитание във врачанско...
Урок по полово възпитание във врачанско село.
Учителят държи в ръка банан и презе*ватив:
- Деца, днес ша ви пОкажа как са слага презе*ватив. Само да апнем банана, оти на гладен стомах ми не става...
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един мъж имал мечта да участва в еротичен филм. Кандидатствал, но не го одобрили, ама им дожаляло и му казали да опита за седмица какво може да се получи.
Накрая режисьорът му казал:
- Виж, не ставаш, грозен си, космат си, нефотогеничен... Не!!!
- Еееее, а не ви ли трябват отрицателни герои...
10
- Коя е най-запомнящата се фраза, която са ви казвали след c*kc?
- А, да видим, друг път ще крадеш ли нафта?!
28
- Госпожо, вие правите ли с*кс за пари?
- Как бе, аз да не съм ку*ва. Само по любов!
- А колко струва вашата любов?
- 100 долара на час!
14
- Вкарай два пръста, ако е много широка три, като усетиш че е мокра движи ги напред и назад наляво и надясно.
- Добре де, няма ли по-лесен начин да се мият тези чаши!?!
13
Баща и син седят, и бащата изведнъж, ей така от нищото, изплющява сина си по главата със звучен задвратник. Синът втрещено пита:
- Кво ти става бе, тате, що ме удряш без нищо?
- А ве зае*и... още ме хваща яд, като се сетя к'ва хубава п*тка преева с таз голема глава...
21
- Бай Георги какво правиш когато не можеш да заспиш?
- Броя жените с които съм спал.
- А защо не броиш овце?
- Е те колко са 15-16!
15
Един образ се оженил за бившата жена на свой колега. Оня се опитал да го жегне:
- Е?! Какво е да еб*ш п*тка - втора употреба?
Новият съпруг отговорил спокойно:
- Ааа, нищо и няма! След първите 5 сантиметра - направо си е чистак нова!
23
Първи учебен час в курса за водопроводчици.
Лекторът:
- И забравете всичко, каквото сте гледали в по*но филмите...
17
В рейса се качил мъж с огромен корем. Една жена се обадила:
- Прощавайте, господине! Дюкянът Ви е разкопчан и Ви виждам п*шката!
Шишкото се зарадвал:
- Ааа, п*шката ли ми виждате? Ами, предайте и много здраве от мене! Щото, аз пък - от години не съм я виждал!
13
Срещнали се два кли*ора. Единият попитал другия:
- Абе, защо за тебе говорят, че свършваш бавно?
- Зли езици...
17
Четиридесетгодишен девственик най-после се жени и след първата брачна нощ приятелите нетърпеливо го питат как мина, как е съпругата в леглото.
- Мани, мани! Чисто нов х*й, първо в г*за си го навря!
35
Възрастна медицинска сестра към млада и красива колежка:
- Докато преобличах пациента на второ легло, видях, че си е татуирал на члена думата "Адам". Ако не ми вярваш, иди да провериш. След малко хубавицата се връща. Проверила е и казва:
- Какъв "Адам"?! Там пише "Амстердам "!
8
По-добре на хората в устата, отколкото на плочките в банята.
Мъдрост на сп*рматозоидите.
23
В лекарския кабинет:
- Докторе, винаги се чувствам замаян преди с*кс.
- И какво правите преди с*кс?
- Надувам куклата...
24
Семейна двойка спят в леглото. Изведнъж, жената почва да крещи и да стене:
- Кво крещиш кат ненормална ма?
- Може пък да имам орг*зъм!
- Че ние нищо не правим!
- Ей, ти пък, да не помечтае човек!
7