Питат новоизлюпен новобогаташ...
Питат новоизлюпен новобогаташ:
– Добре бе, не си знаеш парите, имоти имаш колкото искаш, колите вече им изгуби бройката, дори тоалетната ти чиния е златна, кажи ми тогава защо вместо тоалетна хартия имаш вестници?
– К'во да правя бе, носталгия...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Прибирам се в петък у дома и виждам няколко надписа на асфалта в този порядък:
- "Ти си моето слънце!", "Обичам те!", "Приготви ,моля те пилешка супа и мусака". И знаете ли какво? Жена ми ме посреща щастлива, а на масата - пилешка супа и мусака! Отивам при съседа да му разкажа и... При него същите блюда! Човече, ти който си писал по асфалта, цялата мъжка половина от блока страшно те уважава!
28
Заедно прекарахме една безсънна нощ - аз и комарът. Цяла нощ той ми пя, а аз му аплодирах...
26
– А презервативът е като чадъра... Вземеш ли го, нищо няма.
– Шансовете ти рязко се увеличават, ако си обул чорапи на дупки...
8
– Господине, защо използвате такива думи срещу това дете?!
– Всъщност аз дори ги смекчих, в сравнение с това, което той е надрал на колата ми...
5
Отива Джеймс Бонд на мисия, но този път не успява и загива. След малко вижда две порти и един човек с бяла престилка излиза. Джеймс Бонд естествено веднага, гордо се представя.
- Бонд. Джеймс Бонд.
Човекът му отвърнал.
- Хем... Петър. Свети Петър.
7
На 13.02 цветар звъни на съседа си - сладкар.
- Съседе, да ми нахраниш утре котката, че заминавам на почивка.
- Не мога, комшу, за риба съм.
1
- Ако жена Ви в разговор по телефона с приятелка каже: "И моят мъж така!", вероятността да говорят нещо хубаво за Вас е нулева.
15
- Правя страaашно шкембе!!
- Ама за лятото много трудно го свалям...
8
Разговор между приятелки:
- Разделих се с моя.
- Ами отиди на бар, напий се и си облекчи мъката.
- Не мога.
- Защо? Пари ли нямаш?
- Пари имам, мъка няма...
6
Домашният телефон на възрастна жена звъни:
- Ало!
Отсреща разтревожен мъжки глас:
- Мамо, блъснах и убих човек!
Бабата обаче се досетила, каква е работата и отговорила:
- Ти си идиот, синко. Пречукай свидетелите и изчезвай оттам!
18
Влиза някаква наточена мацка с огромен бюст и още по-огромно деколте...
Отчето:
- Ооо, Боже!
Глас от небесата:
- Еее... най-накрая да ме извикаш да видя и аз нещо читаво!
7
- Искаш ли да ти купя нещо?
- ДА!
- Какво?
- Още не знам... но ДВЕ!
3
Между приятелки:
- Какво ще правиш на 14.02?
- Какъв ден се пада?
- Неделя!
- Ами... мусака най-вероятно....
4
В кръчма двама приятели говорят за жени. След третата чаша се размечтават:
- К'во ше кажеш, ако ей-така срещнеш красива жена, с блага усмивка, с добри очи, от които струи любов. И вътрешният ти глас нашепва, че ще те обича, ще те разбира и ще ти прощава всичко?
- Е, как какво? “Мамооооо!”
12
– Прощавайте, тука ли организирате конкурса за ясновидци?
– Да, но той е чак след две седмици.
– Вие не ме разбрахте... Аз идвам за наградата...
8